Приходит Вовочка из…
Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: -Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! -Да? И чито она тебе сказала? -А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
Рубрика: Про родственников
Ресторан. Обедает семья…
Ресторан. Обедает семья: мама, папа и сынок. Скромно и скудно накрытый стол, мальчик последний огурец по тарелке гоняет… Рядом за шикарно накрытым столом сидит мужик, наминает и поглядывая на мальчика, говорит: — Слышь, малый, иди поешь нормально… Папа гордо твечает: — Спасибо, он сыт! — Да ты не ссы пацан, иди поешь…
На день рождения мама…
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?
Мужик приходит домой и…
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься…
Отец наставляет своего…
Отец наставляет своего сына: — Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? — Послушай, папа, это же мода. — Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…
Муж ждет жену из салона…
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: — Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…
Американский президент…
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они. — Один,- после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,- к Господу Богу. — А мне можно позвонить Богу? — Можно, только тариф очень дорогой. — Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил […]
СПОР: — Жизнь начинается в…
СПОР: — Жизнь начинается в момент pождения. — Hет, жизнь начинается в момент зачатия. — Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy…
Муж с женой приезжает в…
Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: — Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: — Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных? — Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас […]
Муж с женой попали в…
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал […]
Трое выпивают. Первый: …
Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. […]
Ругает отец сына: — Не…
Ругает отец сына: — Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: — Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: — Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: — Уже оба папа, оба…
Жили-были два мальчика…
Жили-были два мальчика, брата. К одному родители относились хорошо, другого игнорировали. Вот и после Дня рождения у первого куча подарков: — А у меня вот машинка есть. — Ну и что. — А у меня еще велосипед есть. — Ну и что. — А у меня… у меня еще компьютер есть!!! — А у меня […]
Папа спрашивает у…
Папа спрашивает у Вовочки: — Что читаешь? — Да так… училка книжку дала… — Как называется? — «Лесбиянки». — Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: — Тьфу! Бианки… «Лес»…
Муж с женой ссорятся: …
Муж с женой ссорятся: — Чтоб ты на одну зарплату жил! — Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!
Один чувак пытался…
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался […]
Приходит к Вовочке домой…
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну… — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. […]
Милиционер потерявшемуся…
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: — Почему ты плачешь? — Я родителей потерял! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
Утро. Туманный Альбион…
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник. — Как Вам сегодня моя жена? — Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной. — Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
Муж, военный, застает жену…
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, […]
У светофора за…
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
— Мама, мама! Папа нашелся!..
— Мама, мама! Папа нашелся! — Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Вовочка приходит домой и…
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама! К нам в песочницу новая девочка пришла! — И вы, негодники, её конечно же прогнали!? — А как же! По два круга…
— А кого это вчера отвезли…
— А кого это вчера отвезли в «Скорой»? — Петю. Он жену избил…
Возвращается офицер…
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году… — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, что тебе — жалко!?
Однажды ночью летит над…
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — […]
Американский солдат…
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
Собрались родители…
Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка: — Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать…. — Тетя Маша белье вешает…. — А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся… — ??? — Он тоже на балконе торчит.
Едут по шоссе трое…
Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит: — Вы виддели? — перед нами заяц пробежал. Проходит 15 минут, второй сын отвечает: — А по-моему — это была белка. Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец: — Не спорьте, горячие эстонские парни…
Приходит муж в день…
Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку — всю зарплату тебе отдам, если нет — ты прямо в коридоре делаешь мне минет. — Жена: -Идет. Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что это? — Я не знаю. — Печально призналась жена. — Селедка! — Торжественно провозгласил […]