Если у тебя прекрасная…
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налогами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи «нет» наркотикам!
Рубрика: Про родственников
В салон самолета заходит…
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам: — Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руль. Для того чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади: — Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно её нет.
Лето — пора экзаменов и…
Лето — пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое: — А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила! — А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил! — ??? — Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, — ЗАКОНЧИЛ.
Что следовало бы писать…
Что следовало бы писать на банках с пивом. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может […]
Hовый pусский читает…
Hовый pусский читает сказку «Колобок» сыну: — И говоpит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду…» — Пап, я не понял что-то — неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!..
У ворот Рая и Ада апостол…
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: — Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного — честного мужа. Апостол Петр: — Ну что ж… Все в Ад. И глухой тоже.
Поручик Ржевский пришел…
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. — Молодой человек, брак дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? — Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
— Сын мой! Сегодня, в день…
— Сын мой! Сегодня, в день твоего совершеннолетия, я должен сказать тебе что-то важное! Ты мне не сын, ты мне – дочь.
Очередь в винно-водочный…
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: — Папа, а кто тут стоит? — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Страшный скупердяй…
Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте…
— Милочка, было ли…
— Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
Грузия, Кутаиси. Стоит…
Грузия, Кутаиси. Стоит грузин на балконе, держа свою тещу и орет: — Гиви, ты что свой теща сделал? — Зарезал — Вахтанг, Вахтанг, ты шо свой теща сделал? — Задушил — Вот видиш, а я тебя просто атпускаю
Как-то я поехал с друзьями…
Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. Приехали на базу, разместились. На удивление никто не пьет — завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания, достает водку, мясо и полуживых сподвижников. Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на […]
Спальня. Входит муж с…..
Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю: — Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в […]
— Сара, что у вас в…
— Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Hо ведь он ещё жив! — Он — таки жив, но волос давно нет.
Сидит НР дома, обедает…
Сидит НР дома, обедает. Заходит его сын с девочкой и говорит: — Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает: — Если хочешь жениться — женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе.
На прошлой неделе молодой…
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
— а вот, сынок, слоники…
— а вот, сынок, слоники. Понял? — Ага… А шо ето? — Ну вот животные такие, целая семья. Понял? — Ага… А шо ето? -Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? — Ага… А де баба Галя?
— Мама, можно я пойду…
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик… — Тогда можно я пойду и побью его?
-Мама, мама, там мужики…
-Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют! -Да что ты доченька, это у них рожи такие!
Приходит мальчик домой и…
Приходит мальчик домой и говорит маме: — Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! — И вы ее конечно прогнали? — Конечно прогнали, аш по два раза!
Жена навестила мужа в…
Жена навестила мужа в тюрьме: — Ну, как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
Муж застал жену с…
Муж застал жену с любовником: — Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж. — Слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.
Жена спрашивает у мужа: …
Жена спрашивает у мужа: — Почему ты купил сыну шапку на два размера больше? — Он же на шерсеяные носки одевать будет!
Семья Ростовых продает…
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот рояль? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот шкаф? […]
Пьяный возвpащается ночью…
Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?
— Мадам, почему вы решили…
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? — Я узнала, что мой муж гей! — С чего вы взяли? — В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». — В наше время — это обычная практика. — Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Авторучка Смита…
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: — Неплохой выстрел, мадам!
Муж приезжает из…
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? — Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!
Классификация…
Классификация американских фильмов: G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. PG13: Девушка достаётся плохому герою. R: Девушка достаётся всем. XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель