Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать: — Главней всего погода в доме-е-е! — Ты где был?! — грозно спрашивает его жена. Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт: — Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!
За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница говоpит: — Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой… Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка: — А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт. Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит: — А меня мама всегда в […]
У ворот рая выстроилась шеренга женщин, дабы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад. Петр говорит: — Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед! Шеренга дружно шагнула вперед, а одна осталась на месте. Петр: — Так! Эти все в ад. И эту глухую тоже с собой возьмите!
Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил. — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Адвокат на суде: — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.
Жених — разведёнке: — Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
— Почему дети студентов очень нервные? — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: «Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье».
Мама говорит Вовочке: -Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился!
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. — Ладно уж, заходи, баловник!
1946-ой год. Где-то на глухой горной тропе едут два бандеровца. Тихо поют песню. Вдруг один из них говорит: — Микола, дивись-но, нiяк москаль нам назустрiч iде? Схватили его, бедолагу, привязали к дереву, спрашивают: — Ну шо, москаль, попався! — Что вы говорите, хлопцы, я ж ничего не понимаю! — Микола, а ну переведи йому! — […]
Объявление: Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют: — Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть… — Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
— Да, искусство требует жертв. Вот я сыою жену одеваю по последнему крику моды. — А я твою жену одеваю по первому крику петуха…
Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»: —У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно. — И все-таки, что у вас случилось? —Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна». Леночка написала: «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна». Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна». […]
Сломалась у американской туристки машина посреди Грузии. Останавливает грузина и говорит: — Подчини машину я тебе много баксов дам! Грузин: — Нэнадо мнэ баксов, Американка: — Я тебя с собой в Америку заберу! Грузин: — Нэнадо мнэ твоя Амэрика, Американка: — А давай я тебе дам? Конечно же на этом и сошлись. Подчинил грузин машину, […]
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. — Ты что?! — удивилась жена. — Не идёшь сегодня на работу? — Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий! — Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Дочка нового русского хвастается в школе: — Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: — А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
Вызывает генерал прапорщика и говорит: — У рядового Иванова умерла мать. Скажи ему, только не сразу, а подготовь. Прапор выстраивает солдат: — Значит так: у кого жива мать, шаг вперед… А ты, Иванов, куда прешься?
— Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь. — Почему? — Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет…
Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца: — Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа? SS-вец: — Ганс, выдай крошке два куска мыла.
Встретились две подруги: — Так ты что, все же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
Приходит жена домой и говорит мужу: — Хм, деньги отнять хотели! Муж: — Объясни в чём дело. Жена: — Хм, деньги отнять хотели! Муж: — Да объясни же, в чём дело! Жена: — Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или минет, или деньги давай! Муж: — Ну и?! Жена: — […]
Сидит Василий Иванович, приходит к нему Петька в смокинге и с букетом: — Василий Иванович, иду к Анке свататься ! — Да ты что, Петька, ее же вся Кубань имела! Петька расстроился букет бросил и ушел. Hа следующий день приходит и видит Василия Ивановича в смокинге с цветами: — Шо такое, Василий Иванович? — Да […]
Мама, что такое аборт? Спрашивает сынишка. Мама начинает что — то невразумительно отвечать, а потом одумывается и спрашивает, где он слышал это слово. — В песне поется — А волны бьются А БОРТ корабля — ответил сын.
Разговор двух подруг: -Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? -Я вышла замуж не за того….
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. — Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо. — А как? — Ну, добудь «языка». Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. — […]