Встретились две женщины…
Встретились две женщины на улице. Одна говорит: — Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: — Она всегда была очень общительным ребенком!
Рубрика: Про родственников
— У меня завтра экзамен по…
— У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь. — Столица Аргентины? — Буэнос-Айрес. — Столица Португалии? — Лиссабон. Мам, а давай еще! — Столица Аргентины? — Буэнос-Айрес. — Столица Португалии? — Лиссабон.
— Когда я родился, мой отец…
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка! — Когда я родился, мой отец зарезал кабана! — Когда я родился, мой отец зарезал соседа.
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ…
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]
Прелюдия: Один мужик…
Прелюдия: Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). […]
Вовочка зашел в…
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ». — Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте […]
Две толстухи…
Две толстухи разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр*хать женщин со стройной фигурой. — Так чего же ты злишься? — Потому что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Жена: -Видишь этого…
Жена: -Видишь этого человека на фотографии? Муж: -Да. Жена: -В шесть вечера заберешь из детского сада.
Муж и жена едут в соседний…
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: — Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! — Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
Секс по-французски…
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который… Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
В роддоме молодой папа…
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына — то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый!
Папа Римский как бы сам к…
Папа Римский как бы сам к себе : — Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях ? Голос : — Они пришли попрощаться с Тобой, Сын Мой ! Папа : — Так значит, я уже умер ? Голос : — Да, Сын Мой ! Ты преставился, и Я жду Тебя. — А […]
Возвращаются три медведя…
Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню. Папа-медведь:- Кто спал на моей кровати?! Мама-медведь:- Кто спал на моей кровати?!! Мишутка:- Кк..Гасите свет. Утром разберемся…
— Слушай, у тебя жена так…
— Слушай, у тебя жена так похоpошела!!! — С чего ты взял? — Видел вчеpа её с тобой в машине. — Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеpинаpу возил…
Приходит мама домой и…
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?!
— Я видела, что ваша…
— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. — Знаю, знаю, — отвечает та, — но моя-то притащилась сама. А вашу притащили…
Жена моего друга для меня…
Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Когда он родиля, папа…
Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов….
— Дорогой — кажется, ты…
— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой! — А че — Бенедикт XVI приболел?!
Преподаватель спрашивает…
Преподаватель спрашивает у студента: — Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет? — Что за глупый вопрос, папа?
— Ты не знаешь телефон…
— Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали? — Нет, а зачем тебе? — Да вот хочу себе пяток клонов сделать. — Зачем? — Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. — А ты сам? — А я застрелюсь нахрен!
Из всех родствеников моей…
Из всех родствеников моей жены больше всего мне нравлюсь я!
Разговор супругов: — Вот…
Разговор супругов: — Вот помнишь, когда мы только поженились, ты называл меня богиней, целовал мне pуки, стоял пpедо мной на коленях, делал за меня всю pаботу, а тепеpь… — Тепеpь я стал атеистом!
Встречаются две подруги: …
Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? — Переводчиком!! — В МИДе?! — Нет, на дому! — Книги переводит? — Нет, продукты!
Рассказали маленькому…
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа […]
В роддоме перепутали…
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного […]
Звонок в квартиру: …
Звонок в квартиру: — Скажите, здесь гомосексуалисты живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ…
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: […]
Папа, тебя в школу…
Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? — Ну? — Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
У моей пробабушки было…
У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла…