Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке: — Ты где этому научился, негодник?! — В садике, дядя за забором скказал… На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей […]
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди, как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!
Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…
— Папа, что такое пьяный? — Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре. Понятно? — Да, папа. Только здесь одна береза…
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? — Hа лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? — Моя жена.
— Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: — Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? — Вырастет — само решит!
Друг пришел к другу, открыла дверь мама. — А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь? — Да. — Так сходи домой покушай.
Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется: — Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала. А та ей советует: — Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Та попробовала и рассказывает подруге: — Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не […]
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал,его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: — Нет,господин поручик! — Как? Неужели ни одной? — Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! — Корнет, я ее соблазню! […]
Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной… К тому же я всегда выступаю nротив смертной казни…! Судья: — Ну что вы! Смертная казнь в нашем […]
Встречаются три офыцера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаються из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена […]
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда […]
Муж пишет с юга жене: — Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе: — Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца…
Мужик замечает в похоронной процессии знакомого. -Что случилось? -Да вот теща умерла. -А че гроб боком несете? -Да переворачиваешь храпит.
Приходит муж поздно домой. Жена спрашивает: — Где ты был? — С сс..соседом в ш..шахматы играл. — Да? А почему от тебя водкой разит? — А что, от меня шахматами должно разить?…
Разговаривают два Новых Русских: — Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание. Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!! — Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!! — Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не […]
Телефонный звонок: — Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр восемьдесят пять!
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Учительница: -Дети, кто кем хочет быть? Таня — Я учительницей. Коля — Я ученым. Вовочка — Я Сексопатологом. Учительница — А ты хоть знаешьчто это такое? Конечно.Поглядите в окно.Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет. а третья кусает. Какая из них замужем.
— Представьте себе — мой муж скончался на пятый день после свадьбы! — Ну что ж — недолго мучился…
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже».
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет — само решит.
Муж: — Дорогая, может по-быстрому? Жена: — В отличии от как?
— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! — восклицает приятель. — Моя смотрит на календарь.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет «Е. твою мать!» Вместо этого он скажет: «Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!»
— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. — Но я не делаю ничего предосудительного! — Вот именно. А время идет.
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: — Простите, а вы кто? Я вас не знаю. — Я любовница вашего мужа. — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки […]
Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу, в институте все хорошо, да только вот, что неудобно — все ходят в институт на троллейбусе, а я на машине». Ответ на письмо: «Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе […]