Приходит как-то Усама бен…
Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены: — Меня никто не искал?
Рубрика: Про родственников
Муж вернулся домой злой и…
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
— Юлия на две трети…
— Юлия на две трети замужем за Николаем. — Это как? — Она согласна, и ее родители согласны.
— Слушай, Вася — я переспал…
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники? — Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
— Мам, а мам, а можно я…
— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? — Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
Информационное агенство…
Информационное агенство сообщает: «Как заявил журналистам представитель федерального командования, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено несколько полевых командиров. В следственном изоляторе «Лефортово» куда уже доставлены боевики ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов как: Ушат Помоев Улов Налимов Букет Левкоев Рекорд Надоев Отряд Ковбоев Подрыв Устоев Погром Евреев Поджог Сараев Захват Покоев Исход Изгоев […]
Мyжик пpиходит к гадалке…
Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь: — Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня! — Знаю, знаю, а меня-то поймают?
— Папа, что означает слово…
— Папа, что означает слово «извращенец»? — Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!
Приходит програмист с…
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: — Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! — ??? — Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Идет пара по улице, и…
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно: -Ты только посмотри, как живут гады — какие ковры,телевизор, люстры… Так и хочется гранату кинуть! -Да ты с ума сошла — это же наше окно!
Разъяренный муж кричит…
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Грузия. На дороге грузин…
Грузия. На дороге грузин тормозит машину. Какой-то водила останавливается. Грузин, доставая двустволку: «Дро..чи!» Водила, делать нечего, исполняет приказание. После финиша грузин заставляет его опять. На восьмой раз водила взмолился: «Все, стреляй, падла, а я больше не могу!!!» Грузин выводит из кустов девушку: «А теперь, дочка, этот человек отвезёт тебя в город.»
Один мужик другому: — Ну…
Один мужик другому: — Ну, как тебе моя жена? — Та… Не очень… — А сколько бы ты за неё дал? — Та нисколько б не дал… — Всё, договорились — забирай!
— Когда я сегодня утром…
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
Встречаются два еврея. …
Встречаются два еврея. — Куда бежишь? — Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. — Так ведь на дворе — белый день. — О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Муж неожиданно…
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф — видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. — Ты что здесь делаешь? — спрашивает опешивший муж. — Да вот, в трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!
Одна подруга жалуется…
Одна подруга жалуется другой: — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Попросила сестра…
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: — Дядь, расскажи сказку! — Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом на землю… Покатился, покатился… И улетел…
Выходит бабка от…
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: — Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Психиатр: — Как поживает…
Психиатр: — Как поживает ваш муж? — Доктор, но я не замужем… — А-а, значит ваш муж еще холостяк…
Три мужика хвастаються…
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина…- А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла […]
Деревенская дискотека в…
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: — Что-то я вас раньше не видела. — А я сидел, — отвечает парень. — Да, и за что сидели? — А я маньяк и […]
— Иной раз выходит лучше…
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
Гаишник на мотоцикле…
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Приезжает муж из…
Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает — а там пусто! Поворачивается к жене: — Да, Маша, стареешь…
Жена и сын дошкольник…
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с одним молодым Героем Украины. На что сын громко заявляет: — Герой, герой! А почему тогда он без тебя один спать боялся?!!!…
МУЖЧИНЫ: Причины радости…
МУЖЧИНЫ: Причины радости: 17 лет — мои родители уехали на неделю 25 лет — моя девушка уехала на неделю 35 лет — моя невеста уехала на неделю 48 лет — моя жена уехала на неделю 66 лет — моя вторая жена умерла ЖЕНЩИНЫ: Главные фантазии: 17 лет — высокий симпатичный брюнет 25 лет — высокий […]
К Вовочке пришли друзья…
К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама: — Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? — Он выйдет только через полчаса, когда игрушки пособирает! — Хммм… Так через полчаса мы будем уже никакие!
Приходит отец домой, и…
Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит: — Пойду-ка я мать с работы встречу. И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает […]
Муж поздно вернулся…
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: -от тебя так спиртом несёт,дышать невозможно!!!Что, пил опять? -Нет,что ты,дорогая!!Я просто бродил по Невскому, бродил, бродил… -Ну и что? -ну и забродил!!!