— Мама! — кричит в трубку…
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? — Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Рубрика: Про родственников
Муж подходит к окну…
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: — Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: — И что ты этим хочешь сказать, доpогой? — Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. — И что же? — Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Как-то Она сказала ему…
Как-то Она сказала ему, что ей скучно. «Заведи собаку!» — ответил Он. Она — «Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!» Он: «Хорошо». Прошло минут 15. Она: «Ну и что?! Что?!» Он: «Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, […]
Мужчина в столовой ест…
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. — Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? — Нет, умер. — Как умер? А у него была жена, она живая? — Нет, умерла. — Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? — Нет, умерла. Когда я ем […]
«Уважаемый Василий…
«Уважаемый Василий Петрович, — пишет мать Вовочки школьному учителю сына, — Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты…»
Поручик Ржевский…
Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и… — Ой кто это? — Поручик Ржевский мадам! — Продолжайте …ПОЛКОВНИК
Разговаривают…
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Hу как […]
Приходит сын домой со…
Приходит сын домой со школы и спрашивает отца: — Папа что такое «аборт»? Oтец подумал: — Да в первом классе а такими вещами уже интересуется. Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца. — Понял? — Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму. — Какие […]
Знаете ли вы, что ни одна…
Знаете ли вы, что ни одна жена за всю историю человечества еще не убила своего мужа в тот момент, когда он мыл посуду?
Два медведя в берлоге…
Два медведя в берлоге сидят, один старый, другой совсем молодой: (М) ПАПА! Покажи кукольный театр! (С) Отвали! (М) Ну ПАПА! Ну покажи! (С) Ну ладно! Берет два человеческих черепа, надевает их на руку и говорит: — Слышь, Петрович, тут медведи есть? — Да какие тут, нахрен, медведи!
В квартире нового…
В квартире нового русского звонок по телефону. Трубку снимает теща. Голос из трубки: — Ало, ма, Ленку позовите, мне скоренько, я по мобильнику. — Лена, возми трубку, тебя «твой» спрашивает. — Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
Любовник — в квартире у…
Любовник — в квартире у любовницы. Мужа нет. Спрашивает у любовницы: «Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс» «Ну, наточи». Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами: — Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?
Приходит девица под утро…
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: «Мама! Меня хакнули!»
— Родственники за…
— Родственники за границей есть? — Нет… — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле… — Так они — на родине, это я — за границей…
— Что делать, если на…
— Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? — Отвечаем: 1) Убедитесь, что это ваша ванная. 2) Убедитесь, что мужчина незнакомый. 3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
«Красавица и чудовище»…
«Красавица и чудовище». Краткое, но емкое описание моей жены.
Прихожу домой, а отец мне…
Прихожу домой, а отец мне: — Курил? — Нет, стоял, где курили. — Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
Летит самолет, на борту…
Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в салон вбегает пилот: — Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — мы падаем. Хорошая — на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу) Тут вскакивает […]
Мужик приходит к…
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — А кого убил? — Пока никого. Тещу свою хочу убить. — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
Солдат подходит к…
Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна… Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. — Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь? — Чеpез девять месяцев узнаем.
Встречаются два…
Встречаются два приятеля. Один другому обреченно говрит: — Вчера я, увы, потерял свой автомобиль. — В аварию попал? Украли? — Жена водительские «права» получила.
Подходит сын к матери и…
Подходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка-то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
В зоопарке: — Папа! Смотри…
В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Семья людоедов сидит у…
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей: — Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
Юный ментенок первый день…
Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: — Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: — Hу как? Много наработал-то? — Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… — Э-э-э, сынок, работать […]
Вечером муж говорит жене…
Вечером муж говорит жене: — Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!… Утром жена мужу: — Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!
Едет Вовочка с семьей в…
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка: -Мама, мама, смотри — речка!!! -Мама, мама, смотри — корова!!! -Мама, мама, смотри — паровоз!!! -Папа, папа, смотри — блондинка!!!!!
Муж и жена собираются в…
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдалим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Идет девочка по тротуару…
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит: — Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу! — Hе сяду, — отвечает девочка. — Hу сядь, две конфеты дам! — Hе сяду. — Hу сядь, я тебе дам три конфеты… — Папа, ты эту «Шкоду» покупал, ты на […]
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ…
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты […]