Обедают муж и жена. Муж: …
Обедают муж и жена. Муж: — Какие вкусные грибы!Откуда этот рецепт? Жена(невинно улыбаясь): -Из детектива.
Рубрика: Про родственников
Отправляют братки нового…
Отправляют братки нового русского Папе римскому за прощением грехов и наказывают: — Ты Вован только запомни, обращаться надо не ПАПИК, не БАТЯ и не ПАХАН, а просто ПАПА.
В Тбилиси на площади…
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает — Что делаешь? — Рыбу ловлю! — Как? Расскажи! — Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. — […]
Сенатор Керри сидит дома…
Сенатор Керри сидит дома. Диван, книжка, собака, грусть. В раздражении кричит жене: — Да выключи ты наконец этот дурацкий 5-й канал! Жена: — Смотри, кретин, и учись!
Стоит гаишник на посту…
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня […]
Периоды жизни…
Периоды жизни среднестатистического мужчины — 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; — 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Спорят три мужика, у кого…
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом […]
Вовочка приходит домой: …
Вовочка приходит домой: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Сынок спрашивает у папы: …
Сынок спрашивает у папы: — Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят? Папа задумчиво: — Не знаю сынок… Наверно как-то из нашего сельского магазина п*здят!
Решили как-то первого…
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! […]
Идет бракоразводный…
Идет бракоразводный процесс. Судья жене: — Истица, почему вы хотите развестись с мужем? — А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: — Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
Возвращается мужик домой…
Возвращается мужик домой, видит кум с кумой картошку сажают: кум копает, жена картошку бросает. Подходит мужик ближе — а кума в…. каске ?!?! — Кум, а почему кума в каске? — Видиш столб как далеко за огородом, а мне же надо лопату оббивать от земли.
По реке плывет лодка, на…
По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…»
— Здравствуйте, я Саша из…
— Здравствуйте, я Саша из Донецка, я умею ломать себе пальцы на правой руке! А вам слабо? — Здравствуйте, я Денис из Киева. Мой отец — министр угольной промышленности Украины. А вам слабо?
Пациент на приеме у…
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: — Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? — А вы пользуетесь противозачаточными средствами? — Нет, а что это такое? — Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет […]
Звонит муж домой из…
Звонит муж домой из командировки: — Дорогая, что тебе привезти? — Что хочешь то и вези. У нас сейчас все лечят.
— Чем отличается мама от…
— Чем отличается мама от папы? — Падежом. — Почему? — Мама — родительный, а папа — творительный!
Летит самолет. Вдруг…
Летит самолет. Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы… Тишина…. -Balck people Тишина…. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок… -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы «Нигеры», сразу после мексиканцев…
Жену выбирают тогда…
Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
Подруга жалуется подруге…
Подруга жалуется подруге: — Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
— Знаешь как плов…
— Знаешь как плов готовить? — Нет. Как? — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь…. и едешь в Москву плов готовить…
— Я вчера носки постирал…
— Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошел мыться и забыл снять.
— Вот ты бы какую жену…
— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? — Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть…
Вернулся мужик из…
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами-то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат… — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект… — […]
— Жена — это древнейшая…
— Жена — это древнейшая профессия. — Как это? — Ну, деньги ведь не сразу появились.
Любовь к теще измеряется…
Любовь к теще измеряется километрами.
Что бы было, если бы Wi dows…
Что бы было, если бы Windows была написана в Одессе? После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…». Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает […]
Хохол отец и хохол сын…
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль. -Па! Це чё таке? -Цементовоз! -Та там же люди! -Це не люди, це менты!
Народная легенда…
Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка». Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя […]
По факту пропажи мужа…
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.