Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: — Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…
Сынок верблюд спрашивает мамку свою… — Мам, а чего у нас такие губы большие и твердые??? — Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, трава сухая и колючая, так это чтоб нам об нее не поранится. — Мам, а чего у нас такие огромные и страшные копыта..? — Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, так шоб […]
Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет. Подходит смотритель зоопарка и говорит: — К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились. Муж: — А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут? Смотритель: — А вы бы вышли?
Сидит за обеденным столом поруччик Ржевский с Наташей и ее родителями и громко чавкает жадно уплетая куринные окорочка тушенные в сметане. Наташа: — Поруччик, вы совершенно не умеете себя вести за столом! — Увы, мадам, стол — это не моя мебель….
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:»Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера:»Самка пингвина».
Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким шумом не падают. Муж: — Это я в них стоял.
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Сын прибегает домой: — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 28 лет!
Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: «А вы женитесь на мне?». Действует безотказно — стопроцентная потеря эрекции!
В купе три женщины. (1) — Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу! (2) — Какая совесть! (3) — Какая память!
Звонок в турагенство. — Алло! — Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть. — А на какую сумму вы рассчитываете? — Ну на данный момент у нас 500 рублей. — Отдыхайте!
Вечеp. Евнyх в гаpеме пpиводит в поpядок свои маленькие дела: — Значит… ага… эмиp вчеpа тp#хал жен номеp 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хоpошо, Споpтлото заполнили…
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!» Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»
Разговаривают два мужика: — У меня соседка — удивительная женщина. — Почему? — А у неё 25 детей! — Она что, Мать-героиня да? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: «Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру…» Мать (с ужасом): — Ох, взвод солдат… Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): — Подумаешь, взвод солдат…
Муж с работы звонит жене: — Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?
-Мама, а почему у папы уши такие синие? -Не хочешь дочка не кушай…
Лаская жену перед половым актом — старайся думать о чём-нибудь приятном!
Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? […]
— Что лучше — родиться негром или голубым? — Лучше негром — не нужно признаваться родителям.
Мама сыну: — Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? — Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил […]
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу: «Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу».
— Пpивет, дpужище! Хочешь посмотpеть настоящую боpьбу двух хищников? Пpиходи ко мне сегодня вечеpом. — А что будет за пpедставление? — Я буду своей теще ставить пиявки!
Первая брачная ночь. — Милый, а если случится так, что меня вдруг не станет, ты женишься снова? — Нет, что ты. — Почему? Разве тебе плохо быть женатым? — Нет. — Значит, женишься? — Ну, может, когда-то потом… — И она будет жить в нашем доме? — А куда же деваться? — И ты выкинешь […]
Встречаются две подруги. Одна говорит: — Мой муж — секс-машина — А мой — секс-мопед — Не поняла? — А просто. Два такта и впрыск.
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: — Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет — укусит! После всего дети маме рапортуют: — Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют…
Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На […]
— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем. — Ой подумаешь, один раз живнула — уже и живет!
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и […]