Сын снежного человека…
Сын снежного человека спрашивает отца: — Папа, а люди есть? — Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Рубрика: Про родственников
Мать кричит из кухни…
Мать кричит из кухни вглубь квартиры: — Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри — кончил он уже? — Мама, еще не кончил — но дышит уже очень часто и глубоко!
— Ты знаешь, я слышал, что…
— Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. — Почему? — А они замуж НЕ ВЫХОДЯТ.
Возвращается любовник из…
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.
Девушка ругается со своим…
Девушка ругается со своим женихом: — Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! Жених: — А где коробочка?
Баня. Парилка. На полке…
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не […]
Умирая, богач спрашивает…
Умирая, богач спрашивает у священника: — Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью? — Не знаю, сын мой, но попробовать стоит…
Усама бен Ладен умер, но…
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка…
В результате халатного…
В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами.
Муж — жене: — Добpое утpо…
Муж — жене: — Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся! Жена, мpачно: — Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё пpосыпается только pаз в неделю…
Встречаюстя 2 друга: …
Встречаюстя 2 друга: — Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешся? — ДААА! Как молния! — Что, так быстро? — Нет. Зигзагами. — А моя жена тоже как молния катается. — Тоже зигзагами? — Нет. Постоянно в дерево попадает…
Мужик возвращается из…
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
— Папа, а почему наша…
— Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает? — Кому бабушка, а кому и теща… Отойди, не мешай целиться!
— Я слышал, сынок, что ты с…
— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда? — Да, папа, правда. — Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Было у царя три дочери, и…
Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь: — Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он упадет — там и ждет владелицу судьба. Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо — […]
Теща обpащается к зятю: …
Теща обpащается к зятю: — Что это y вас в костpюльке было такое чеpное, еле отмыла? — Это? Да так… Тефлоновое покpытие
Поспорили два мужика, у…
Поспорили два мужика, у кого жена экономней. Первый: — Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день из этого бульона варит еще один суп! Второй: — Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, […]
Если утром жена с Вами не…
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
Тамада за столом: — А…
Тамада за столом: — А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)… следующий!
Cын спpашивает у отца: …
Cын спpашивает у отца: — Папа, а что такое филиал? — Cынок, у тебя есть гоpшок? — Да, папа. — Так вот, твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
Идет радиопередача “По…
Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет: “Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”
Сидит мужик в…
Сидит мужик в пивнушке,пьет и горюет,грустный такой…Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает: — Чего грустишь?Случилось что? — Да годовщину свадьбы справляю. — Так — праздник же,давай за это выпьем! -Какой праздник? Жена такая странная попалась… — А че хочет? — Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот «достала». — […]
Однажды вечером, девушка…
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок […]
Бpосил цаpь клич: «кто 1)…
Бpосил цаpь клич: «кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) поимеет негpитянку — тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу». Пошел один — кpокодилы сожpали. Пошел втоpой — с дpаконом не поладил. Пpивалил «тpезвый в стельку» Иван к pечке, дыхнул — кpокодилы в аут, пошел в пещеpу […]
Беседуют двое мужчин. …
Беседуют двое мужчин. — Что это ты вырезаешь из газеты? — Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах. — И что ты собираешься с ней делать? — Положу в карман.
Жена охотника: А однажды…
Жена охотника: А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
Отец в первый раз…
Отец в первый раз приходит за Вовочкой в детский сад. Заходит на первый этаж, там написано:»Очень хорошие дети». Смотрит, нет Вовочки. Поднимается на второй этаж. Там написано:»Хорошие дети». Нет Вовочки. Поднимается выше. «Нормальные дети» — нет его. Поднимается еще выше — «Плохие дети». И там нет Вовочки. Поднимается на последний этаж. Там написано:»Очень плохие дети». […]
Жена в сердцах кричит…
Жена в сердцах кричит мужу: — Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного…. поначалу…
Если ваша жена хочет…
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Прохожий говорит Вовочке…
Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!