Разговаривают три мужика…
Разговаривают три мужика: 1- У меня жинка гарна как лань. 2- А у тэбэ,у мэне биджо,жена стройна как антилопа. 3- А у меня жена тоже скотина,правда забыл как называется.
Рубрика: Про родственников
Письмо в телекомпанию…
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»
У тещи должно быть два…
У тещи должно быть два зуба: Один, чтобы открывать мне пиво, а другой — чтобы болел
— Блюда моей жены прямо на…
— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
Вечер. Муж приходит домой…
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка : «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать-не буди.»
Пространства нет — везде…
Пространства нет — везде жена и только. Она в извилинах мне сделала укладку.
После того как я начал…
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны, крокодил Гена…
— Ты еще недостаточно…
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! — А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? — Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Пришел мальчик(М) в бар и…
Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки! Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой? М: У меня отец умер. Оф: Ну ладно на, а что случилось? М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул. Оф: […]
Училка вызвала родителей…
Училка вызвала родителей Вовочки в школу и говорит: -Ваш Вовочка нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила! Мама: -Это еще что! Он позавчера в ванной крокодила нарисовал — так я через нарисованную дверь выскочила! Папа: -А вчера он на заборе голую женщину нарисовал — так я полдня ****** щепки вытаскивал!
Муж встречает жену из…
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: — Как назовете ребенка? Жена перебивая: — А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
Муж сильно повздорил с…
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: — Один из твоих родственников? — Да, по линии мужа.
Дочка бежит домой со…
Дочка бежит домой со щколы, забегает в дом и говорит: -Мама я сегодня три пятерки получила! -Ну и что, все равно у тебя рак печени.
Познакомился парень с…
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… […]
Свадьба. Фотограф: …
Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
-Вчера я выиграл в лотерее…
-Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч ! -А как на это реагировала твоя жена ? -Она от радости онемела. -Это же надо — столько счастья сразу !
— Папа, папа, мне все в…
— Папа, папа, мне все в школе говорят, что я слишком волосатый. — Ой, Мань! Ты только погляди: наша собачка разговаривает!
Встречаются 2…
Встречаются 2 грузина,один второму: — Гоги, почему такой веселий? — Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш? — Знаю — И он ево. Встречаются через неделю, один второму: — Гоги, почему такой веселий? — Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я […]
Полезные советы: Ваше…
Полезные советы: Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
На могилі сина сидить…
На могилі сина сидить старий гуцул і плаче: — Ой ти ж мій синочку, як же ж я радів, як ти народився, а як же ж ми з маою раділи, як ти вперше сам сів на горшок, а потім пішов до школи і вчився на одні пятірки, а як ото ти вівці ходив пасти, як […]
Пpиходит тётка на…
Пpиходит тётка на медосмотp. Вpач: — А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! Баба: — Это не синяк, а pодимое пятно! Вpач: — Hе может быть? Под глазом…!? Тётка: — Hу да! Мне его… как его… муж pодимый поставил…!!!
Муж во сне бормочет: …
Муж во сне бормочет: — Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: — Это какая еще Наденька?!!! — Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня ещё одно одеяло!
Парень девушке говорит: …
Парень девушке говорит: — Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу…
А меня в детстве мама…
А меня в детстве мама грудью кормила… с вилочки.
Судья: — Почему вы ударили…
Судья: — Почему вы ударили жену? — Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!
Подходит маленький…
Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает: — Мам, а клубнички красные? — Красные, сынок, красные — А с черными точечками? — С черными точечками — С усиками??? — Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!
Попали восемь женщин к…
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает: — Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд! Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал: — Вы семеро в ад, и глухая тоже…
Маленький мальчик…
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: — Надо было держаться за мамину юбку. — Я пытался, но не смог достать.
Да, не находит насаждение…
Да, не находит насаждение американского образа жизни в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело средства массовой дезинформации. Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. […]
Муж спрашивает жену: …
Муж спрашивает жену: — Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?