Ирландец зашел в бар и начал пить мартини рюмку за рюмкой, каждый раз вынимая маслину и помещая ее в банку.Когда банка оказалась полной и все было выпито ирландец собрался уходить. -Что бы это все значило? Спросил клиент, сидящий рядом. -Ничего, просто моя жена послала меня за банкой маслин.
Идет заяц по лесу грусный при грусный. Встречает своих друзей по лесу. Они у него спрашивают: -Заяц что случилось? Заяц отвечает: -У меня жена умерла! -А кто была твоя жена?- спрашивают звери. -Слониха. Все звери начили смеяться. Заяц рассержено говорит: -Чё вы ржоте, а мне яму копать!!!
— Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец! — Кто? Любовник? — Медведь!
— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан… — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно! — сказала жена. — Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. — Радость-то какая. — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Разговаривают два евнуха: — Отец мне сказал: «Если не женишься на ней, лишу тебя наследства!». Так ведь и лишил…
— Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть?!
— От каких трех слов, сказанных в постели, может остыть самый пылкий любовник? — Он уже там?
Встречаются двое друзей: — Как дела? — Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. — А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. — Да что ты? Ну-ка расскажи! — Все очень просто: я т***** твою.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: — Ваш муж совершенно здоров. Это потверждают все анализы и ренгеновские снимки. — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Приходит дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. — Доктор, — говорит, — мой муж не может. — Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: — Доктор! Эффект получился […]
Прибегает жена домой,вся в слезах: — Вася, мама попала под машину! — Дорогая, ты же видишь у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться.
Учитель отнимает у ученика «Плейбой! — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А че завтра ждать? Вон, страница 42-43.
ПОПРАВЬСЯ – Я ВСЕ ПРОЩУ! Волна громких бракоразводных процессов с топ-моделями прокатилась по миру. Недавно даже муж знаменитой Клаудии Шиффер не выдержал и заявил жене: «Или ты, Клавдия, набираешь 56-й размер, или я набираю номер своего адвоката!»
Пааап, а пап. А че эта надпись означает? «Format C:/ Completed»
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Hу?.. — Гиви, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем […]
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчера муж приехал…
На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и встретили. Приходит домой Мамаша: — Ти шо? — Шо! Шо! Во, шо! — А ну пішли… Приходят. — Здоровеньки булы, мы до Вас. — Проходьте. Мамаша: — Скидавай портки. — Ну, маму. — Скидавай кажу, и нижнее скидавай. — Ну, маму. — Скидавай, скидавай. Мать […]
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…
— Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. — Успеешь. Давай еще одну. — Свет, мы же договоривались — десять. — Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать. — Но я действительно больше не могу. — Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не […]
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?
Жена, прибираясь дома, находит под кроватью коробку. Открывает ее и видит там 3 яйца и 1000 гривень. Идет спрашивать у мужа. -Чё, это за коробка? А деньги, яйца? -А это я когда тебе изменял — клал яйцо. -Ну ничего, за 30 лет жизни 3 раза. А деньги-то откуда? -А когда десяток яиц набиралось, я их […]
— Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо… — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены… Такого ужаса я никогда ещё в жизни не испытывал.
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy: — Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии […]
ГАИшник просыпается утром — голова с бодуна болит, жена не дала, на службу опоздал. Командир поставил на дорогу, где машина раз в год проезжает. Стоит пыль глотает. Вдруг видит жигуль приблежается. Радостный, веселый тормозит его: — Сержант Петренко, проверка документов Водила досает все документы, огнетушитель, аптечку и т.д. Сержант видит — докопатся не к чему […]
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: — Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. — Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: […]
Решил мужик себе солнечные очки купить. Стоит в магазине, выбирает. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та — голая. Снимает очки — одетая. Берет он, естественно, эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. […]
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: — Хлеба купил? — Это не мужское дело хлеб покупать. — Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, — говорит жена, распахивая халатик. — Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську…