Пришел мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздается шарканье метлы дворника. И голос: — Что мужик, висишь? — Вишу! — Так прыгай вниз! — Боюсь! — Ну тогда виси… […]
Hа рынке: — Мама, купи мені Reebok. — Та навіщо тобі рибок, в тебе ще хомячок не здох.
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…
Дама едет на южный курорт с мужем… Подруга удивляется: — Ты что?! В Тулу со своим самоваром?! — Так был бы самовар! А у меня-то ЧАЙНИК!
Встречаются две женщины: — Как дела? — Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу… — Потрясающе! — …а ещё он обещал мне купить «Ягуар»… — Потрясающе! — …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! — Потрясающе! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — […]
Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и […]
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить: -Вова, скажи папа,так просто скажи па-па… -Па-па-па-па-падонки все!!!!
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: — Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: — А ну марш […]
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: — На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты сюда попала?
Мужик возвращается с охоты с десятком подстреленных ежей. Кум в удивлении: — Зачем тебе ежи???!!! — Как зачем? Жене — на воротник, теще — стельки в боты!!!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень […]
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: — Что, опять? — Да нет же — на работу пора! — Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек. — Девушка никуда не торопится? — Девушка никуда не торопится. — Девушка выпьет чашечку кофе? — Девушка выпьет чашечку кофе. — Девушка замужем? — Девушка замужем. — Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? — Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз. […]
— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? — А-а-а-а-а, ее отец виновен. — ??? — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
Жена — мужу: — Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом… — Да я сегодня вообще-то не спал!
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Муж пришел домой в четыре утра. Жена: — Где был??? — Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь. Жена звонит Васе: — Мой у тебя в шахматы сегодня играл? — Да. До сих пор играем. ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Жена пришла домой в четыре утра. Муж: — Где была??? — У подруги. Муж звонит […]
«Новые русские» — Петров и Иванов — пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее. — Может, он записал ее на имя жены? — осенило вдруг одного из них.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]
Одна подpуга жалуется дpугой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот пpиходит вечеpом домой, пpиносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говоpит: «А тепеpь подышим в тpубочку».
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Встречаются два друга. Один другому говорит: — Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети? — Да ничё. Все вроде хорошо. — Слушай, дай 5 тысяч в долг. — Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо. — А почему именно в плечо? — Ну ты же тоже издалека начал.
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша: — Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла! […]
Таможенник после работы врывается домой, хватает жену и трясет: — Где он? Потом бежит в спальню. — Так… под кроватью нету… И на балконе нету… Открывает шкаф, оттуда высовывается рука, в руке — 100 баксов. Таможенник, пряча ку-пюру в карман: — Так… и в шкафу тоже нет…
В одно монастыре, значить, учился один молодой монах. Однажды он провинился перед своим учителем. Учитель запер его в комнату и сказал: -Напиши сочинение, да так чобы все слова начинались на одну и ту же букву. А не напишешь, останешься без обеда!!! Через полчаса молодой монах протянул листок, на котором было написано следующее: Однажды, осматривая окресности […]
Однажды Вовочка подошёл к папе и спpосил: — Пап, а пап — а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку — и pешил, что в общем, сыну уже поpа знать всю пpавду. Он подpобно pассказал ему о любви и как её pезультат — появление новой жизни. Как pазвивается плод в утpобе матеpи и как в […]
— Мой папа любит по видику фантастику смотреть. — А про что фильмы? — Я не знаю, но все время слышится: «Я, я! Дас ист фантастиш!»
Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок ! — Но вот же показания прибора … Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Апорт!!!
18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин). 1. Выгнать из ванной жену. 2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками). 3. Выгнать из ванной собаку. 4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде). 5. Взять в руки мыло. 6. Убедиться, что это мыло. 7. Еще […]