Програмист матери: — Мама…
Програмист матери: — Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!
Рубрика: Про родственников
Украинский президент с…
Украинский президент с трибуны сената поблагодарил весь американский народ за то, что он, американский народ, подарил ему такую прекрасную и преданную жену. — А то !- подумала Моника Левински не без гордости.- Чья школа !!
Приходит мужик в бар…
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: — У вас, наверное, что-то случилось… Мужик: — Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — […]
Mуж: — Что-то мне твоя новая…
Mуж: — Что-то мне твоя новая шляпка не нравится. Жена: — Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!
Решил маменькин сынок…
Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: «Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет». Сказанно, сделанно. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит: «Мама ваш сын всунул нос в мою ж… […]
Идет суд. Судят…
Идет суд. Судят маленького дракончика (Д). Обвинитель грозно спрашивает: (О) — Это правда что ты съел своего папу? (Д)тихо — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму? (Д)еще тище — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку? (Д)совсем тихо — Правда… (О)кричит — Да кто-же […]
Вовочка заходит утром в…
Вовочка заходит утром в спальню родителей и спрашивает у матери, а что папа ночью обгадился.А с чего ты взял. Да ты ночью сказала, долго я эту какашку в руках мять буду.
План занятий на вечер: 1)…
План занятий на вечер: 1) успокоить нервы; 2) поговорить с женой; 3) успокоить нервы.
Встречаются два грузина…
Встречаются два грузина: -Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины. — Так ты же женат. — Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!
Самолёт терпит крушение…
Самолёт терпит крушение, экипаж — 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает ныть: — У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют. 2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках: — Ну и как будем делить один парашют на двоих? — Всё Ok. Вот он просил детей […]
Cидит маленький мальчик в…
Cидит маленький мальчик в песочнице играет.Мимо проходит милиционер и спрашивает у малыша: — Здравствуй, мальчик, чем занят… А мальчик в ответ: — Говно с песком мешаю!!….. Пауза. Милиционер в недоумении: — А для чего?????!! — Милиционера делать буду! мент отвёл хулигана домой, там на него ажаловался и родители наказали мальчика. Недели через две милиционер снова […]
— Мама любит белый…
— Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы…
Секс в браке проходит три…
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме — молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне — для супружеской пары со стажем. И наконец — секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».
— Мне врач сказал: Если у…
— Мне врач сказал: Если у жены 1-я группа, а у мужа 2-я, то у них будут проблемы с зачатием. — Так это группы инвалидности имелись ввиду!
В магазине дают ацетон…
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: — Мне ящик, ящик мне. — Сказала же — по две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, может, человеку на свадьбу!
Заседание парламента…
Заседание парламента. Сидят два депутата. Один другому говорит: — У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. — Давай с плохой. — Ты знаешь, мы так много заседаем, что по-моему, наши жены стали лесбиянками. — А хорошая? — Ты мне все больше и больше нравишься…
Молодой человек делает…
Молодой человек делает девушке предложение. — Выходи за меня замуж. — А что еще за тебя сделать?
Мама ругает сына: — Ты…
Мама ругает сына: — Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не «Ж», это снежинка! — Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Мyжикy хочется выпить, а…
Мyжикy хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает… Дyмал-дyмал мyжик, как выманить и пpидyмал: — Мань, слыхала, к нам доктоp пpиехал, хpены наpащивает комy сколько надо… — Да нy? Сколько стоит? Мyжик называет ценy 1 бyтылки водки /допyстим 5 грн/. — Hа, вот, тебе 5грн, пyсть на 5 см наpастит… […]
Мама кормит маленького…
Мама кормит маленького Вовочку. -А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку… Наконец Вовочка не выдержал: -Вы что, сами не можете наесться?!
Муж с женой занимаются…
Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.
Водитель-дальнобойщик…
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Восемнадцатилетняя…
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать: — Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы… — В «мои годы», мама, мне было уже полгода.
— Как твои дела? — Ох, я так…
— Как твои дела? — Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.
Ссорятся влюбленные: …
Ссорятся влюбленные: — Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо! — А где коробочка?
Мой друг входит в…
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается […]
Попал Дж. Буш в Рай…
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: «Боже?… Господи?… Отче-наш?…» «Аллах» сурово подсказал Бог.
Идет мама с дочкой…
Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины: — Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку. — Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет. Идут дальше. Видит персики продаются: — Ма-ма, ку-пи мне пер-сик. — Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали. Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь: — Мам, ну ку-пи […]
Хозяйка выговаривает…
Хозяйка выговаривает квартирантке: — Знаете, меня совсем достали визиты вашего любовника! — Что, он и к вам ходит?!
Подходит сын нового…
Подходит сын нового русского к отцу: -Пап, Ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу пятерку. -Ну? -Ну вот: позавчера я получил два, вчера — два и сегодня кол. Итого — пять. -Вот тебе один доллар и еще один — итого одиннадцать.