Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: — Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: — Мухамед. Учитель изумленно: — Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. — Ну ладно, — отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: — Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик […]
Жена беседует с адвокатом: — Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину… — Разве это причина для развода? — Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — Ааааааааах… — Вот возьмите. Это они на труде сделали.
Идет урок информатики. Учительница спрашивает у учеников: -Скажите, что такое ИНТЕРНЕТ? Вовочка с последней парты вскакивает и подняв,руку, кричит: -Я скажу, я скажу! Ну, хорошо, Вовочка, скажи. -Это, когда на телеканале УТ1 показывают футбол, в это же время мама смотрит на Интере программу «Про это…», а папа протестует и кричит: -ИНТЕР-нет! ИНТЕР-нет!
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
Мальчик прибегает домой. И кричит: — Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. — И что он сказал? — Честно? — Да — Без мата? — Да — Ничего не сказал
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй. — Папа, а ты знаешь, кто это? — Это зебра… — Нет, папа, это мелированная лошадь. Папа подумал минуту и говорит: — Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. — Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. — А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай. Сын взял, сломал. — Вот, — говорит отец, — а теперь сломай […]
-Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку. -Алё! -Родители дома? -Да, папа с мамой в ванной закрылись. -А что они там делают? -По-моему, в домино играют. -А почему ты так думаешь? -Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!»
Бегает цыпленок по двору: -Какой позор! Какой стыд! Боже, какой позор! Курица: -Что с тобой, сынок? -Мама! Правда, что мой папа — петух? -Правда, сынок. -Боже, какой позор!
— Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? — Как же она их различает? — По отчествам.
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — $500… — Нет, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200… — А подешевле ничего нету? Показывают картонный, цена — $50… — Тоже дорого… — Так вы кого хоронить […]
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
Отец воспитывает Вовочку: -Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! -Но папа… -Не перебивай, кто здесь отец, я или ты? -Оба батя, оба, — вздыхает Вовочка.
Украинец решил стать новым русским. Собрался и поехал в Москву к браткам. А ему и говорят: — У тебя жгут золотой на полкило есть? — Немає… — 600 мерс есть? — Немає… — А вила двухэтажная на Канарах есть? — Немає… — Ну тогда гуляй. Приезжает домой, а жена и спрашивает: — Ну шо — […]
— Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суровую же музыку твой еврей пишет…
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле. — Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
— Моя жена такая уродина! — Hасколько уродина? — Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.
Вытрезвитель семейного типа. Мы рады видеть любую скотину!
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Какие же? — Я от тебя ухожу! — Так, так, чудненько! А плохая?..
Жена мужу: — Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть […]
Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу: — Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении. — Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.
Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Нoвoму русскoму на пейджер прихoдит сooбщение: «Папа, срoчнo завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на геoграфии.»
— Если будешь вести себя как хорошая девочка, — говорит отец 17-летней дочке,- получишь от меня в подарок серебряный браслет. -Но папа, за то что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой браслет.