Хмурое утро, жена…
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
Рубрика: Про родственников
Мужик-яростный фанат…
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для […]
— Галина Григорьевна, что…
— Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ??? — На земле от него совершенно никакой пользы.
Грузина отца училка…
Грузина отца училка вызвала в школу, — А вы знаете , что ваш сын нарушает дисциплину? — Конэшно! — А вы знаете , что ваш сын в туалете девочек обежает? — Конэшно! — А вы знаете , что ваш сын уже 2 месяца в школе не появляется? — Конэшно! А я его зарэзал нахрен.
Уезжают отдыхать на юг…
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — обьясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они […]
Отношение женщин к…
Отношение женщин к мужчинам Мужик пьяный валяется в луже Русская: — У-у-у алкаш нажрался сволочь, дармоед, деньги небось семье не принес и т.д. Американка: -О мужчина, Вам плохо? Плохо да? СКОРАЯ, СКОРАЯ …. Француженка — О мужчинка , Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ ТАКСИ
Жили муж и жена. И были они…
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру.
Стоит на постy в Смольном…
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: — Вот женился, ребенок родился. Ленин: — Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): — Из пролетариата! Ленин: — И правильно! Пролетариат надо «иметь» в первyю очередь!!!!
Раскормленная дочка…
Раскормленная дочка «новых русских» хвастается своей однокласснице: — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, устрицы! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Жена спрашивает мужа: …
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, зайка моя!
На базаре бабка продает…
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек проходя мимо замечает: — Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? — Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
«Семейная идилия»: …
«Семейная идилия»: — Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Жена — мужу: — Милый у меня…
Жена — мужу: — Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается чере полчаса: -Ну как дела милый? — Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Маленькая девочка…
Маленькая девочка спрашивает у мамы: — А когда я вырасту — я буду такая же, как ты? — Да, — отвечает мама. — А зачем тогда жить?
А вы хотите полюбоваться…
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Он был таким…
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. — Мама, вы что, охренели?
Одна блондинка жалуется…
Одна блондинка жалуется другой: — Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец…
Ребенок приходит из…
Ребенок приходит из детского садика: — Мама, я Ленина боюсь. — Почему, сынок? — Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Сидит братва в сауне…
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела… Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку: — Милый, я хочу купить себе платье за 20000$! — Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть. — А перед подругами понтонутся, в кино идешь? — Ну ладно. Сидят дальше, опять звонок. […]
Окраина деревни. На…
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): — Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала? — Я, сынок, я, было дело… НР (бросаясь на шею старушке): — Бабушка!!! Так я и […]
Макака-сын спрашивает…
Макака-сын спрашивает макаку-мать: -Мам, a почему мы такие страшные? -Это ещё ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот
Сын — отцy: — Папа, я…
Сын — отцy: — Папа, я собиpаюсь жениться. Отец — сынy: — Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней — всё или семья.
— Сколько стоит доехать до…
— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? — Десять баксов. — А если с женой? — ??? Десять баксов… Поворачивается к жене: — Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь!
— Папа, поменяй мне имя! …
— Папа, поменяй мне имя! — Опа! На какое? — Биссектриса. — ??? — А че я все время в углу?
Вовочка — маме: — Мама, а…
Вовочка — маме: — Мама, а «Сникерс» — это такое же как «Тампакс», только с кремом?
Женщина идет по берегу…
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов […]
-Пап, а пап. давай в цирк…
-Пап, а пап. давай в цирк сходим, ну давай в цирк сходим. -Отстань ты от меня… -Пап, а там голые тети на львах катаются. -Голые тети говоришь, ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел.
Мама спит, она устала…
Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.
Маленький Мика Хаккинен…
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает: — Ну и чему вас учили на первой тренировке? — Обливаться шампанским.
Отец с сыном сидят на…
Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет. Отец говорит: — Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы! — Пап, а я хлеб уже весь съел! — Ну, на здоровье, сынок! Еще полчаса проходит, клева нет… Отец: — Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку! — […]