-Не могу поверить, что…
-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова… -Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
Рубрика: Про родственников
Умирал старый отец и…
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. — Hи фига себе расклад, — сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Жена лорда плачется своей…
Жена лорда плачется своей служанке: — Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей! Служанка: — Врёшь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала…
Беседуют две подруги…
Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер! — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально… — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…
Жена: — Дорогой, где ты был…
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: — На рыбалке. — Что нибудь подцепил ? Муж, вздрагивая: — Надеюсь, нет!
Телеграмма от родителей…
Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!» Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»
— Хватит шуток! О природе…
— Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно. — Берегите природу! — Мать вашу…
Встречаются как-то весной…
Встречаются как-то весной два кума — у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик. Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных — на продажу. Первый кум (П.) и говорит другому (Д.): — Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку.. Д.- А как я узнаю, хочет он или нет?? П.- Как,как?! […]
Девушка поместила в…
Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать: — Ого, сколько мужиков тобой интересуются! — Да, и среди них — наш папа.
Судья спрашивает жену…
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: — Скажите, какой мотив вашего развода? — О, мне очень нравится «Отель Калифорния»! — Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! — Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! — ????? Тьфу ты! Ну основание какое…? — Где-то 5 метров на 6! — […]
Запил как-то муж у…
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: — Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…. Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп! — За что?!…. — Hе х*р на меня начальству жаловаться.
Открытка: Дорогая теща! От…
Открытка: Дорогая теща! От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником — Хэллоуином!
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ…
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим […]
13 признаков того, что вы…
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Жена мужу: — Ну как же мне…
Жена мужу: — Ну как же мне надоели эти наши скандалы… Муж жене: — Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?
Похоронил Грузин жену…
Похоронил Грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет: -Эх, совсэм один…?!Вай, совсем один…?!. В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался.Шаг ускорился,плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью: -Ух, совсэм один…!!!Вах, совсем один…!!!.
В Макдоналдсе: — Свободная…
В Макдоналдсе: — Свободная касса! — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! — А мы здесь причем? — Дайте один гамбургер! — Парень не делай этого, ты еще молод!
Степан Сергеевич…
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. — Все ясно! — произнес вдовец. — Она уже на небе…
Замужняя женщина 25 ти лет…
Замужняя женщина 25 ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно: — Поздравляю!!!!!!! А я вам в подарок люстру купила — А зачем нам люстраааа? — А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь
Поженились, значит…
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит: — Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь? А он говорит: — Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, […]
В автобусе едут мужик (М) и…
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите? (Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком «С днем рожденья, ДУРА!» дает пинка барышне.
Муж пpиходит домой поздно…
Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает: — Опять банкет ? — Да, доpогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: — И опять коллеги целовали ? — Да, доpогая. Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает: — Hо почему на тебе женские тpусы? Пауза. — Доpогая, ты у меня такая умная, […]
ПЕРСПЕКТИВНАЯ…
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
Женщина жалуется подруге…
Женщина жалуется подруге: -У меня муж дурак, — все отцы детям нормальные куклы покупают! Прижмеш ее к себе, а она «Ма-ма, кушать, каша»! А этот дочке приволок: «Я очаровательная блондинка! Возьми меня!»
Наутро после свадьбы…
Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную: -Василисонька,дай червонец на пиво, а то голова раскалывается… А она ему: -Хрен тебе, алкаш проклятый! «Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.
— Але, Машу можно? — Ну вы и…
— Але, Машу можно? — Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?
Девушка — настойчивому…
Девушка — настойчивому ухажеру: — Ну потерпи ты до свадьбы… — Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
— Представляете? Прихожу…
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом! — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать — я же совсем не знаю шведского…
Приходит мужик в…
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: — Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась! Мужик: — Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
Мальчик подходит к папе и…
Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?