Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная […]
— Папа, а во сколько обходится женитьба? — Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу…
— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
— Мама, ты меня звала? — Нет. — Папа, а ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: — Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: — Папа готов, подготовься сам!
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!
Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей. Четверо суток вся семья лепила пельмени. Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед […]
Разговаривают две подруги: — Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! — Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?» — Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу»!
Монашки нашли презерватив. — Это обувка, — говорит одна. — Это одевка, — говорит другая. Пришли к святому отцу: — Это обувка или одевка? — Это, сестры мои, херомантия.
Сын спрашивает у отца-программиста: — Пап, откуда берутся дети? — Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице испрашивает: — Марья Ивановна, что мне делать? — Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка… сестра рассказалавсе ему, а Вовочка говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: — Ну я конечно не хирург, […]
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! — Но тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
Приходит женщина к врачу: — Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. — Ну показывайте. — Вот эта (вытаскивает) нормальная. — Вполне. — А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: — Да, такое я в первый раз вижу. — Это, […]
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем седении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем седении): — Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. — Вот-вот, под мешком и ищите.
Мальчик пристает к отцу: — Пап, а как устроены мозги? — Отстань! — Ну как устроены мозги? — Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал — латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то […]
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
— Я хотела купить трусы своему мужу, — говорит дама продавцу, — но, к сожалению, забыла его размер. — Это то, что вам нужно. — Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила. — Но, — удивляется дама, — как вы могли узнать его размер? — Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену […]
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: — Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. — Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу!
— Мама, наш отец был скромным молодым человеком? — Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же по всему двору рассыплются! — А ты их в три рубля заверни…
— Как тебя жена называет? — Обезьяной! — Почему? — Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: — Простите, а вы кто? Я вас не знаю. — Я любовница вашего мужа. — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки […]
— Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама. — А кто мой папа? — Пид%%#$%т твой папа, «Ничего не будет! Ничего не будет!»
Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: — Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы… Мать: — Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет […]
Жена с досадой в голосе мужу: — Ну и &удак ты, &удак полный! И дома ты &удак, и на работе ты &удак, и с друзьями ты &удак. И вообще, если бы устроить конкурс &удаков, то ты и то занял бы на нем только второе место! Муж (удивленно): — А почему не первое? Жена: — Да […]
Разговаривают два мужика: — Ты свою жену утром будишь? — Буду.