Разговаривают три мужика. Один: — Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 р. Второй: — А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…. Мне это стоило штуку баксов… Третий: — А моей жене на глаза попались трусики, так, […]
Идет бомж видит использованный презерватив «О, шкурка от сосиски и с жирком», Ам
Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит — впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2: У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но […]
Из протоколов: -Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. -Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в […]
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – […]
Екскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами: Туристка (сексуально озабоченная) спрашивает у экскурсоводшу : — скажите, а вон та обезьяна это мужчинка? Экскурсоводша (мрачно): — Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. […]
Любовница мужику: — Не пора ли мне купить новую шубку? Мужик: — Нет, не пора. Любовница: — Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (многозначительно подмигнув).
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: «Это секс по телефону?» В ответ ласково: «Да, вы правильно набрали наш номер…» Сынуля, резко перебивая (предательски подло): «А у вас […]
Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.
Просматривая порнофильмы — набил руку.
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю грубый секс, когда меня тр№#@ют, как шлюху. Вторая: — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: — Я люблю Родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, […]
Вовочка в очередной раз приходит поздно домой. Отец: — Куpил? — Hет, стоял, где куpили. — Да я смотpю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
Реклама: -Виагру будем питъ, державу поднимем! -А может лучше сначала Америку опустим?
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: — О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!
— Что такое безопасный секс? — Это когда родители не знают
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. — И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично! — Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне […]
Одна богатая женщина, которая никогда не испытывала удовлетворения в сексе, объявила: -Кто сможет удовлетворить меня 100 раз за одну ночь, тому пол богатства. Съехались мужики со всех концов земли, но никому не удалось удовлетворить женщину. Тогда объявился один чабан, из Средней Азии. Начался процесс. Наблюдатели наблюдают и считают. А этот ушел по всей программе: 1, […]
Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он […]
Девственница Это — у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам. На его вопрос — боитесь ли вы, — киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт. Сначала его палец находит […]
Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компютерах. Вдруг один из них говорит: — Ребята, может хватит, давйте лучше о женщинах. Несколько секунд молчание: — Да, кстати, вчера был на таком порносайте!
Траси жалуется своей подруге Эмилии: — Этот подонок назвал меня шлюхой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает […]
Попугаю дали таблетку «Виагры», он отымел всю живность во дворе. Тогда хозяин засунул его в холодильник поостыть чуток. Через два часа открывает холодильник а попугай весь в поту. Хозяин спрашивает: — А как тебе это удалось? А попугай отвечает: — А ты знаешь сколько сил надо, чтоб раздвинуть ноги мороженной курице?
Реклама: Все лучшее — на хрен! Презервативы Contex.
Потомственная девственница.
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь — «Камасутра-лайт»: почитал, помечтал — и уснул!
Пациент, робко: — Доктор, а мне можно сексом заниматься? Доктор, с чувством: — Каким еще сексом?!!! Пациент: — Ну,… в будущем…. Доктор так же нехотя: — В каком еще будущем?!!!
— Так, практикант, пишите «Черепная травма головы…». — Может быть, черепно-мозговая? — возражает практикант. — Да нет у него мозгов: на день рождения жены с любовницей приперся…
В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит: — Хоть я и импотент, но ведь не абстинент Хозяйка (смущенно) — Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не […]