Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания: — Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство. В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают: — Профессор, Вы же обещали… — Ах да! Вы чаек пейте. — До […]
Встречаются двое друзей. — Как дела? — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться… — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес: — Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Накаут! Средний: — И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут! Легкий вес: — И у меня точно такая […]
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке
Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За […]
— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать: — До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал — не пахнет. — Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя […]
В СЛОВАРЬ ЯПОНИСТА Гей, ша! (укр. -япон.) — просьба вести себя потише, обращенная к распоясавшемуся представителю секс-меньшинств.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: […]
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
— Что такое идеальный любовник? — Гибрид вибратора с банкоматом.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно […]
Когда клянешься в любви, одну руку держишь на сердце, а другую — на Камасутре.
Предлагаются произведения искусства: «Энгельс занимается марксизмом», ручная работа. Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным». Кувшин «Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее». Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор. «Горький в Нижнем», голограмма. Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке». Картина, 210*120, эротика «Акт Риббентропа-Молотова»,пастель. Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина». Диптих […]
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».
Лучшее лекарство от импотенции — это пантокрин из собственных рогов!
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и … Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага […]
— У вас с женой сексуальная активность понизилась? — Этого нельзя сказать, но с возрастом и секс меняется. Мы теперь в основном сексом занимаемся по-утиному. Я, больше, активно крякаю, а она, тоже активно, зевает.
У человека самый сексуальный орган — мозг, чуть ли ни каждый день он становится участником полового акта, правда, к сожалению, участником пассивным…
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался».
Приходит гей в церковь и стоит на службе. Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит: «Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!»
Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Hет, папа, теперь это наша Камасутра…
Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив…
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.
Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.
Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом: — Доктор, у меня не стоит… Доктор, закатывая рукава: — Ну и кого ты здесь трахать собрался?!!
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку. Умиленная банщица: -Какая у вас жена чистоплотная! -А как вы это опредилили? -А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами? — НЕТ!!! — Тогда я вынужден представиться — Вован!
— Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? — Один баскетбольный мяч.