Рубрика: Про секс

У англичанина есть жена и…

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

Идет Илья Муромец по лесу…

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит — к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно, обнаженная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи — не кричи, все равно никто не услышит […]

ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * *…

ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * * * УТРО. Жена — мужу: — А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин! * * * * * * * * * * * * ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок […]

40 причин, из-за которых…

40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]

Приходит блондинка в…

Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца: — Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы. Продавец: — Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

Пятница. Вечер. Жара…

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: — Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: — Ну, не знаю, может, и у нас. […]

Одна девица клюнула на…

Одна девица клюнула на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха… После съемок она, рыдая, говорит: Ну было же написано: «Не интим»!!! Режиссер: Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это […]

Вовочка заглянул в…

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать […]

У одной бабы пил муж. Ей…

У одной бабы пил муж. Ей подpуга посоветовала чтобы его тошнило пpи виде водки поставить 3-х литpовую банку с водкой и в неё бpосить дохлого котёнка. Hу, она сделала. Пpиходит вечеpом и видит: сидит муж, пьяный в сиську и выжимает котёнка со словами: — Hу давай мохнатенький, ну ещё полстопочки…

Пошли два мужика на охоту…

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит: — Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: — А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: — В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — […]

Просыпается муж, целует…

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги… Приходит на работу — уволили… Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла… Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и […]

Построил Hовый Русский…

Построил Hовый Русский себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро Hовый Русский выходя из дом давал Бомжу 100 руб. Через некоторое время Hовый Русский стал давть Бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Ну Бомж видя такое дело однажды утром останавливает Hового Русского и спрашивает […]

Встречаются Абрам с…

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

«Новенькая» проститутка…

«Новенькая» проститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было. — Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана. — И что он хотел? — Ну, я сказала ему, что обычная $бля — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу […]

Париж, ночь, балкон…

Париж, ночь, балкон, женский плач: «Есть мужчины в этом городе?» Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик нужен? […]

Звонит граф в публичный…

Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем… — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина. — Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. — Отлично! — граф свистнул и в комнату […]