Из руководства по сексу для скайдайверов: «В случае получения отказа девушки, немедленно выполните отцепку и введите в действие запасную девушку. Убедитесь, что отцепка девушки произошла успешно — работа двух девушек одновременно чревата серьёзными последствиями…
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать.
У любовницы: — Вань, ты что, «Запорожец» купил? — А как ты догадалась? — Да ты меня все сзади заводишь?
Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели! Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — […]
Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит: — Купила себе вчера вибратор, а он током бьется! — Бьет — значит ЛЮБИТ!!!
После очередной пьянки в деревне доярка приходит в четыре утра в коровник.Башка болит,руки не слушаются… Корова: -Ладно,держи сиськи,я попрыгаю!
В самолете. Он и она встают, идут в туалет и запираются там. Она – Презерватив есть Он – А как же. Она – давай я надену, мне удобнее Он – давай дорогая Он и она вперемешку – Скорее, давай, ох, ах, хорошо, какая прелесть, давай еще раз и т.д. Голос летчика из динамика – Эй […]
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук? — Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой […]
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.
Беседуют двое голубых: — Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать на фиг! — Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный? — Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!
— Вы слышали — говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
Учительница спрашивает детей: — Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? — Я помогла маме убрать квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? — Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. — Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? — Я спас женщину от изнасилования! — Молодец, Вовочка! А […]
В секс-шопе: — Скажите, у вас есть обрезанные вибраторы? — Hет. А зачем вам? — Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать…
Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
— Ой, а что это у вашего дедушки? — Где? А это… Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не скатывался.
Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. […]
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 200 порносайтов мне выдало окно…
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — […]
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: — Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — […]
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится: — Это еще что ? Жена: — Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит […]
Любовница утром поэту Вишневскому: — Да-а-а… У тебя не только стихи короткие.
Стародавние времена, в одном из королевств глашатай посреди площади зачитывает царский указ: -Тот смельчак который: переплывёт лагуну с акулами, выбъет золотой зуб дракону и переспит с принцессой — получит полцарства, принцессу в жёны, а после смерти короля будет править королевством. Толпа наивных мужиков-смельчаков срывается исполнять сказанное. Все гибнут в лагуне кишащей акулами. Всё хана, мужиков […]
Главное в сексе — не забыть про девушку.
Отвечает одна студентка… Вопрос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками? — Неуд! Язычницами!!!
С голой женщиной трудно спорить. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». Самый искренний смех — злорадный. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Друг спрашивает друга: — А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь? — Да нет у меня никакого видика!!!
Учительница спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Ваня хочет летчиком, Маша — учительницей, а Вовка — сексопатологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? — Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? — Ну та, которая лижет… — Нет, […]
Судят грузина за изнасилование малолетнего. — Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было. — Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу — мальчик… Ну, я и того…. — Что «того», подсудимый? — Ну, я и употребил мальчика. — Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали! […]