В одной комнате три пары…
В одной комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос: -хотите анекдот? Женский: -хочу, только не пошлый.
Рубрика: Про секс
Один голубой…
Один голубой рассказывает другому: — Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!
Идеальный день из жизни…
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Слово «нет» по-прежнему…
Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Недолго проработала на…
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
В церкви сидит гомик…
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: — Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Секс по телефону: — О…
Секс по телефону: — О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание… О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее… Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро…
— Аах, твои алые губки…, а…
— Аах, твои алые губки…, а эти груди … как персики, о а какой нежный животик… ахб этот кругленький пупочек… а тут… — Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
Несется толпа…
Несется толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетется один сперматозоид на костылях: — Мужики, там же дальше презерватив!!! С обиженным ревом толпа разворачивается обратно. Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями: — Так и рождаются дети-калеки!..
Разговаривают фермеры…
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец: — У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы. Англичанин: — У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. Русский: — А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.
— Все говорят, что Билл…
— Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот. — Почему? — Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку из ХХХТетриса — все б только радовались, когда комп тормозит.
Молодая проститутка…
Молодая проститутка спрашивает у старой: — Скажи, а какие лучше — маленькие, средние или большие? — Средние. Молодая удивилась: — Ну, я понимаю,что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших? — А больших не бывает.
Решил мужик жену убить, но…
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — […]
Заходит мужик в секс-шоп: …
Заходит мужик в секс-шоп: — У вас есть фаллоимитаторы черного цвета? — Зачем вам черный? — Вдове…
Народная примета: если…
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу…
Диалог в кафе: — Мадам…
Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина […]
Маривановна ученикам: …
Маривановна ученикам: — Дети,завтра контрольная, все должны быть! Вовочка: — А если я буду усталым, можно не йти? — А почему ты будешь усталым? — Ну после интима могу быть усталым. — Если будешь усталым после интима, тогда контрольную будешь писать левой рукой!
Заходит мужик в аптеку с…
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.
Стоит как-то ГАИшник на…
Стоит как-то ГАИшник на посту со спидганом и ловит значит, превышающх скорость. ВОт засек джип и машет ему жезлом. Джип останавливается, оттуда вылазят три здоровенных громилы. Двое хватают его под руки, третий снимает ему штаны и трахает его в задницу. Затем ГАИшника отпускают, садятся в свой джип и уезжают. ГАИшник отряхивается, одевает штаны и оглядывается […]
— Да, раньше времена были!..
— Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
Чем отличается…
Чем отличается французский секс от русского? — Французский секс без нательного белья, а русский — без постельного.
Стоят бабы-соседки у…
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют: — Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть… — Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
Сломалась у американской…
Сломалась у американской туристки машина посреди Грузии. Останавливает грузина и говорит: — Подчини машину я тебе много баксов дам! Грузин: — Нэнадо мнэ баксов, Американка: — Я тебя с собой в Америку заберу! Грузин: — Нэнадо мнэ твоя Амэрика, Американка: — А давай я тебе дам? Конечно же на этом и сошлись. Подчинил грузин машину, […]
Занимаються сексом…
Занимаються сексом парень с девушкой. Проходит 20 секунд, парень ложиться рядом, девушка спрашивает: в чем дело, парень: да пойми не могу я так, девушка: а как ты хочешь, парень: люблю когда молния сверкает, девушка: где я тебе молнию возьму, парень: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет, занимаются сексом обратно 20 сек. парень […]
После сытного завтрака…
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. — Ты что?! — удивилась жена. — Не идёшь сегодня на работу? — Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
Доктор, когда я с женой, у…
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий! — Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Мужик приходит к…
Мужик приходит к сексопатологу,говорит: -Знаете доктор, я-гей… Доктор ему: -Вы наверно очень богаты? М: -Да нет… Д: -Тогда вы наверное дизайнер, художник?.. М: -Тoже нет. Доктор: -Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!
Пункт сдачи спермы…
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: — Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: — «Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?» Она, не открывая рта: — «УГУ!»
Журналист спрашивает…
Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? — О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Туристическая группа…
Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью косятся на руководителя группы. -Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят. -А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка. -Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.