Международный съезд женщин, на повестке вопрос: «Сколько раз заниматься сексом нормально?» Француженка предлагает: — 5 раз в неделю нормально! Немка: — 3 раза в неделю нормально! Украинка: — 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити?
Приходит сын к отцу. — Папа, чем отличается теория от практики? — Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. — Она говорит, да. — Теперь спроси маму. — Она говорит, тоже да. — Так вот: Теоретически — у нас есть миллион. Практически — две проститутки в доме.
Свадьба. Встает жених и говорит: — Все иду срать! Все гости и родственники в шоке. Встает отец жениха и говорит: — Не беспокойтесь, он всегда пи*доватым был. — Помню, трахаю козу в сарае он подкрадывается и кричит «ГАВ-ГАВ», коза испугалась у меня одни рога в руках остались.
В поезде в одном купе едут садист, экстремал, зоофил и некрофил. Как положено вмазали и зашел разговор: Зоофил: Вот бы сейчас кошечку… Некрофил: Дааа, чтоб мертвая такая… Садист: И задние ноги бы вырвать… Экстремал: Мяяуу..
Пришел парень после армии — артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел. Экзаменатор: — Какое отличие между мужчиной и женщиной? — О, это очень просто — первичные и вторичные половые признаки…, — и начинает расписывать — первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. […]
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.
Презервативы «Бочкарев» — надо чаше встречаться!
Встречаются два гомосексуалиста, и один другому говорит : «я так влюбился, так влюбился, посрать некогда»
— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный. — Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! […]
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится. 2. Может, и детей заодно прихватишь? 3. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. 4. Давно надо было покончить с этой тягомотиной. 5. Все свои оргазмы я симулировал.
Два мужика пьянные заваливаются в публичный дом. Подходят к сутенёрам и один говорит: — Нам каждому на час по тёлке. Два сутенёра отходят в сторонку и один другого спрашивает: — Всех тёлок разобрали чё делать? — давай 2 резинновых подсунем они бухие не заметят! — Давай! Через 1 час два мужика встречаются, 2-ой запыхался, а […]
Что такое стриптиз по-английски? Это когда молодой англичанин под музыку Стинга медленно-медленно… ослабляет узел галстука…
Ирландские народные афоризмы Закусывать — значит жульничать. (Eating when drinking is cheating). Не умеешь клеить девчонок — лепи снежных баб Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно
Идет экзамен в мединституте. Заходит двоечница. Профессор ей говорит: хочешь тройку? Та: — Да, — Тогда плюнь на стекло. Она плюнула и он ей поставил три балла. Заходит следующая, профессор ее спрашивает: — Что на стекле? А она ему отвечает: — Слюна. — Иди, «отлично». Заходит следующая, он ей: — Что на стекле? Она: — […]
Два гомосексуалиста явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. — Вот видишь, — говорит один из них другому, — я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента. — Как называется мужской половой орган 7 букв? — ЖЕНИЛКА! — А из 6-ти? — ФАЛЛОС! — Ну а из 5-ти? — ПЕНИС! — А как будет он же из 4 букв? — ЧЛЕН! — Тоже самое, но из 3 букв? — Х**! — А из 2 букв? […]
Утро. Стоят на тротуаре две проститутки — с опытом и новенькая. Видят из двери какого то здания выходит парень взмыленный, на голове «взрыв на макаронной фабрике». Та что новенькая спрашивает у опытной: -Это кто такой? Ответ: — А это наш с тобой коллега – программист, тоже всю ночь трахался!
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают: — Мужик, зачем ты это делаешь? — Вот так неделю назад я бросил курить.
Программер снял девушку и привел домой. Во время занятия любовью у девицы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело? — Да, кажись, […]
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим… — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим… — […]
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт. Г: Hу что? Ж: Hичего не чувствую. Г(кричит): Вано, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То […]
В сексе, как в биатлоне: один раз промахнулся — скорость уже не важна!
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал,его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: — Нет,господин поручик! — Как? Неужели ни одной? — Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! — Корнет, я ее соблазню! […]
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки — прислушайтесь!!! Возможно она храпит!
Учительница: -Дети, кто кем хочет быть? Таня — Я учительницей. Коля — Я ученым. Вовочка — Я Сексопатологом. Учительница — А ты хоть знаешьчто это такое? Конечно.Поглядите в окно.Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет. а третья кусает. Какая из них замужем.
Один мужик другому: — Представляешь, я уже 10 лет женат, и ни разу не изменил жене! — Почему? — Ну… Причина в двух вещах… — …наверное, любовь и преданность? — Нет! Лень и порносайты!
Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи: — Молодой человек, да вы […]
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: — Простите, а вы кто? Я вас не знаю. — Я любовница вашего мужа. — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки […]
кандидат в депутаты приходит домой -Сколько голосов ты набрал,-спрашивает жена — три — признавайся, у тебя есть любовница?