Стук в дверь. Мужик…
Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой. Мужик: — Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла? Бабка: — Я не смерть, я твоя импотенция.
Рубрика: Про секс
Мужик идет по улице… и…
Мужик идет по улице… и тут к нему цепляеться проститутка: — Мужик, сними меня — А сколько тебе лет? — 13 — Ану иди домой к маме! проститутка: — Ишь какие мы суеверные…
«Любовь зла, полюбишь и…
«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов !!!!!!!
— Моя жена всё лето в…
— Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…
Эротический фильм…
Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».
Муж возвращается с…
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? — Ну… он на балконе. — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
Если Вы прочли в газете…
Если Вы прочли в газете, Или слышали в трамвае, Что весь мир опутан сетью Под названьем Интернет — Не пугайтесь, а найдите Вы соседа или друга, У которого бы дома Был компьютер и модем. Пусть под Вашим руководством Смастерит он Вам страницу (Ведь не будете же сами Вы учить HTML).
Лежат любовники в…
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся… Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нужны…
Армянское радио спросили…
Армянское радио спросили: — Что общего между Киваловым и импотентом? — Оба не могут кончить…
В деле об изнасиловании…
В деле об изнасиловании: … На месте преступления орудия преступления не найдено…
Гусары рассказывают…
Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров: — Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю — нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился! Поручик Голицын: — А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке […]
-Что такое стерва? -Это…
-Что такое стерва? -Это женщина,умеющая делать из мужика гибрид вибратора с банкоматом……..
В школе финальный урок…
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
Молодой привлекательный…
Молодой привлекательный Водолей материально и жильем обеспече. Купит стартер для Форд Сиерра. Интим не предлагать!
Объявление: Кодирую от…
Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Клубу импотентов…
Клубу импотентов требуются новые члены…
Крик с верхнего этажа…
Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Софи! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Заблудилась славянская…
Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г). (Д) Пустите переночевать! (Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь. (Д) […]
Приходит грузин к…
Приходит грузин к сексопатологу: — Доктор, у меня не стоит!!! Доктор: — Так может у Вас СПИД? — Какой спит, савсем умер!!!!!
Экзамен по биологии. К…
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: — Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка!
Из протокола: «Были…
Из протокола: «Были задержаны: сержант Петренко — за изнасилование, гражданка Сидорова — за неподчинение сотруднику милиции…»
Зима — не время для любви…
Зима — не время для любви: Зимою долго раздеваться. Пока разденешься.. Увы.. Успеет сперма в кровь впитаться.
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да […]
Узнав об измене жены …
Узнав об измене жены — реакция 90% мужчин, — соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.
Собрался гаишник на…
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит: — Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется. — Hy много заколотил капyсты ? Молодой: — Да все по правилам ездят… Старый: — Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: — Дыши в трубку. — Фу-у-у… — Так… […]
Проститутки берут деньги…
Проститутки берут деньги, за то что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!
У девшки родители на дачу…
У девшки родители на дачу поехали. Ну она сразу своего парня пригласила, давай сексом заниматься. А у родителей машина поломалась, они и вернулись домой. Открывается дверь, девушка услышав это, прячет парня за шторами и ложится в постель, мол приболела. Мама заходит к ней в комнату, узнаёт что дочь больна, решает проветрить комнату, открывает шторы, а […]
Мораль басни «Лисица и…
Мораль басни «Лисица и виноград»: Лисе не удалось скоммуниздить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту «виноград» ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект «виноград» подвергся субъективному преобразованию в сознании […]
Русская народная…
Русская народная порно-сказка «Лобок и Ко».
Поступает девушка в…
Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю. Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга». Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по […]