Серия Для чайников Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в […]
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
У одной тетки вышли 3 дочки замуж одновременно. Наступило время первой брачной ночи. Мамаша стоит под дверью комнат и слушает, какие звуки раздаются оттуда. Из комнаты, где старшая дочь, раздается девичий смех. Ну, думает мамаша, наверное она себе секс не так представляла. Из комнаты, где уединились средняя дочь с мужем, раздается плач. Ну, думает, жаль […]
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот […]
Из армянского радио: Вопрос: Можно ли говорить о сексе с 13-летней? Ответ: Можно, если хотите расширить свой кругозор…
Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будите заказывать? — Мне презервативы, пожалуйста. — Вам здесь или с собой?
Едет Илья Муромец на битву, в кольчуге, щитом-мечом помахивает, «Еге-гей» кричит. Вдруг у него пейджер звонит. Илья с коня спрыгивает, кольчугу с себя скидывает, щит-меч в сторону, кое-как находит в карманах пейджер — там: «Илюшенька, приложи ухо к земле, надо передать кое-что.»
Купила проститутка пару порножурналов. Пришла домой, сообразила, что нужно спрятать. Спрятала под ковёр. А как проверить — надёжно спрятала или нет? И тут её осеняет. Она подходит к двери, стучит, сама себя спрашивает и сама отвечает: -Тук-тук-тук! -Кто там? -Милиция! Порножурналы есть? -Нет. -А под ковром? «Та-а-а-а-ак! Надо перепрятать!» — решила путана. Спрятала под диван. […]
Ватсон пришёл в гости к Холмсу и решил заодно заночевать. Утро…Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс: — Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!! — Xолмс. как вы догодались? — У меня кроме порнухи больше нечего нет!!!
— Снегурочка! А куда подевались твои сиськи? — Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
— Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? — Ну как вы догадались? — Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
У врача-психоаналитика. — Ну что… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи — плохую и хорошую… Плохая — вне всяких сомнений, вы — скрытый гомосексуалист… — Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке: — Вы очень симпатичный…
Дорога в Москву. На дороге стоит мент с ведром. Чтоб проехать в город надо накончать ведро спермы. И тут едут четверо хачиков на бомбе. Мент их останавливает и говорит: «Ребята, чтоб проехать в Москву надо ведро набрать. Ну они пошли в кусты, приходять через 10 минут, приносят 1 литр, и говорят,что больше не могут. Мент […]
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш: — Папа, а что это такое? Папа: — Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: — Папа, а почему тут 3 такие штучки? — Сынок, эта упаковка […]
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. — Что у тебя случилось? — Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: «Презервативы. 1000 штук»). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: — На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки? — Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет: — Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
Из писем в редакцию журнала»Здоровье» в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? […]
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: -Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: -Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): -Да, о борт и клюшкой по репе…
Судят грузина за изнасилование. Судья: — Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? — Спасыба, харашо!
— Что там за шум на улице, Берримор? — Забастовка проституток сэр. — И чего же они требуют, Берримор? — Повышения заработка сэр. — Им действительно мало платят? — Да нет сэр. — Так почему же все таки они бастуют? — Бл.ди сэр.
Киллер звонит по утру своей любовнице: — Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню — я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
В аптеке. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти. Продавщица(вежливо): — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень(грустно): — Поздно уже! Подгузники и детское питание!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену. Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: — Что, заблудился, супермен? — Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. — И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? — Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их […]
Новый русский «завис» у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос «любимой» жены: — А откуда ты знаешь, что я здесь?!
Купил дедушка на базаре калощи и положил их в коробку из под презервативов, ну на коробке естественно стоит количество 100 штук. Когда ехал домой в автобусе девушка увидев это спрашивает: -Ну и насколько Вам хватит их? Дедушка немного подумав говорит: -Да думаю что на зиму хватит
За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали по вызовам 638 раз, из них 588 раза в жилые помещения, 53 раз на предприятия и организации, 7 раз по ложным вызовам.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа. — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять». — Хорошо. — Что такое: […]