Рубрика: Про секс

Встречаются два еврея …

Встречаются два еврея — Аврам! Как, дела? — Да, неважно Хаем. — А что у тебя случилаось Аврам? — Понимаешь хаем, моя жена с графом спит. — Да это плохо, но что ты предпринял? — Я переспал с женой графа. — Так у Вас же счет «один один», чего ты растраиваешся Аврам? — Моя жена […]

Баба-Яга гуляет у реки…

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь? А Русалка и говорит: — Это мой сексуальный костюм. Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает: -Яга, ты чё, очумела? — Это я свой сексуальный костюм примеряю. […]

Краткое руководство по…

Краткое руководство по мужчинам для женщин Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами — они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них — они вскоре начинают избегать вас все равно.

Женщина приходить к…

Женщина приходить к врачу. Врач: — Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в анальном отверстии. Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит: — Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!! — А кто вам сказал, что это градусник!

Приводит жена мужа к…

Приводит жена мужа к сексологу, просит выписать «Виагру». Доктор посмотрел на пациента и говорит: «У него все в порядке со всеми функциями организма». Спрашивает: «Есть жалобы на половую жизнь?», Пациент: «Нет, только когда занимаюсь любовью, один раз бывает очень холодно, а один раз очень жарко». Доктор:»Странно». Жена:»Что ж тут странного, если один раз зимой, а […]

ЗАГАДКА Ночь. Кладбище…

ЗАГАДКА Ночь. Кладбище. Склеп. В склепе гроб. В гробу мертвая проститутка. Наконец-то они вместе. О ком или о чем идет речь? Варианты ответов: 1 Вах! Какой сложный загадка! 2 Это смотря с какой стороны посмотреть… 3 Чип и Дейл 4 Стрелки Московских курантов 5 Ноги

Жена приходит домой и…

Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей. Без слов хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Он в испуге: — Дорогая, ты не оставляешь мне шанса! Она становится в позу стрелка: — Ну, хорошо, дорогой, раскачивай его из стороны в сторону…

У одной женщины была…

У одной женщины была серьйозная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт. Женщина подходит к нему и смущенно […]

…И разразилась буря! Нас…

…И разразилась буря! Нас качало из стороны в сторону, кидало о стены и переворачивало. В кромешной темноте, несмотря на болтанку, наш батискаф неуклонно приближался к зоне выброса десанта. Где-то рядом боролся за существование второй батискаф с нашими дублерами. Если по какой-то причине мы не сможем десантироваться, они выполнят задание вместо нас.

Женщина у себя дома…

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина: — Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина: — Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? — Убиpайся, […]

Западная журналистка…

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша самая любимая поза? — Я люблю делать это стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточными средствами пользуютесь? — А как же! […]

Ранний вечер, пустой бар…

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): — Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): — Извините, нет! […]

Урок в школе. Детишки…

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

В школе учительницы…

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за***л на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и […]