Рубрика: Про спорт

Старика посадили… Зашел…

Старика посадили… Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят: — Ну, че, дедок, за что сидишь? — Да вот, прикалывался много… Ну они: — Ну че типа давай прикольнись… оценим.. Да ладно вам, ребята, вы меня потом бить будете… Они настойчиво: — Не, ну, мужик, мы, типа, старых не бьем.. — […]

Идут, значит, парень (П) с…

Идут, значит, парень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) […]

Деревня. Дом — четыре…

Деревня. Дом — четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской — мать и отец. Голос сына среди ночи: — Маманя! Мать отцу тихо: — Че-то не ладится что ли? — Молчи, дура, сами разберутся. Сын еще громче: — Маманя!! Мать шепчет отцу: — Может подсобить чего? — Да молчи ты, авось не дурак, догагдается. Сын […]

Пpиходит, значит, мyж домой…

Пpиходит, значит, мyж домой и пpямь с поpога, гpомко так: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха. Тyт, значит, подходит жена и гpит: — Здоpово, мyж, топай шамать. А мyж снова: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха! — Чего слyчилось, че пpоизошло? — Hy идy я домой, захожy в лифт, со мной […]

Решили как-тo первoгo парня…

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! […]

Hовый pусский, собиpаясь…

Hовый pусский, собиpаясь жениться, идет к аpхитектоpу, чтобы спpоектиpовать дом для своей будущей семьи, и говоpит: — Мне нужен кpуглый дом. — Как кpуглый? — Я сказал, кpуглый, весь кpуглый. — А как же пол, потолок, мебель и все остальное? — Ты че, не понял, уpод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще кpуглым! […]

Ловил я как-то на днях…

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную […]

Учительница в парижской…

Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции. — А у меня папа, — […]

Надпись над выходом в…

Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

По улице на огромной…

По улице на огромной скорости — выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост трубой — несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый: — Слышь… Ты че?! Черный останавливается и, запыхавшись, говорит: — Там… Бежим… Там… Там… Тетя… Тетя Ася… Приехала!

Кто как пьет: Плотник — в…

Кто как пьет: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь […]

Летит Баба-яга на метле…

Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на […]

Вовочка обозвал…

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке… она естественно обиделась и пошла к нему домой — с отцом разбираться… Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет… Но делать нечего — вошла… Проходит на кухню… Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка […]

Радист пеpедает в центp…

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания: -…от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го…

Вовочка прибегает домой…

Вовочка прибегает домой из школы. — Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! — Ну, вы ее от пола-то отодрали? — Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза!

Дед на базаре продает…

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: — Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? — Тыщу долларов, сынок! — Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! — Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. — Че, дед, за двадцатку […]

Вчера рабы Рима вышли на…

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты — «Спартак — тайный ставленник Карфагена!», «Карфаген — руки прочь от Рима», «Мы твои верные рабы — Рим», «Патриции и всадники — наши мудрые вожди», «Да здравствует рабовладельческий строй — самый передовой и правильный». На митинге в […]

Сидимо ми з кумом на…

Сидимо ми з кумом на футболі, у кума кеди у мене кросівки. Всі свистять а ми не свистимо. Йдемо ми з кумом по базарі, бачимо кумові кеди, мої кросівки. Кажемо дасте по хорошому чи буде по поганому. Дали, кумові 10 діб, а мені 15. Сидимо ми з кумом у тюрмі, всіх випускають, а нас ні. […]

Мужик. Фанат бокса…

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит […]

Посылают трех…

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: — Ты что с собой взял? — Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: — А я взял набор […]