Рубрика: Про спорт

Ходят по камере два зэка…

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает: — Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься. — Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик. — А кто это такой, че придумал-то? — Да теорию относительности… — А это че такое? — Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере […]

Под утро муж возвращается…

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Поломался у новых русских…

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли стекло, похлопали дверями — не едет. Вот засада, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят — прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит: «Давайте подвезу», а они типа — «Ты че, мужик, дурак, […]

Хоронят наркомана. Все…

Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них: — Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот, очнувшись: — Горько, горько! Другой ему, тыча в бок: — Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты — горько, горько.

Двое чукчей забили моржа…

Двое чукчей забили моржа и тащут его головой вперед, а он клыками землю пашет. Встречают они русского. Тот им и говорит «Ребят, вы че тормоза, взяли бы за клыки — тащить легче». Hу те подумали, взялись за клыки и потащили. Через час: — Слушай, а умный этот русский — тащить-то легче стало ! — Легче-то […]

Приходит значит в…

Приходит значит в звукозаписывающую контору тип такой невзрачненький, ничем не примечательный с обалденной девушкой — 90-60-90 и все при ней. — Я тут к вам пришел диск записать… — Ну и в чем ваша фишка? — Вот, — показывает на девушку. — Так че берете? — Ну..эт смотря как фишка ляжет…

Муж с женой приезжает в…

Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: — Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: — Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных? — Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас […]

Однажды ночью летит над…

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — […]

Пеpеполненный тpоллейбус…

Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо: — Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp? — Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!! — Что вы!.. Что вы!… Отнюдь!… Такое же быдло, как и вы…

Блондинка в метро гадает…

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что-то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает: — Может «кий»? Блондинка подумав спрашивает: — А у вас ластика не найдется?…

Стоит мужик на дороге с…

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — =%-)? А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, […]

Лучшие изобретения…

Лучшие изобретения блондинок: Оглавление для словаря. Фонарик на солнечных батареях. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Инвалидное кресло с педальным управлением. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. Зарядное устройство, работающее на батарейках. Холодильник для эскимосов. Надувная доска для дартса. Пожаробезопасные спички. Незасвечивающаяся фотопленка. Вертолет с катапультируемым сиденьем. Рh-нейтральный шампунь. Телефон для глухих, […]

Переведен с английского…

Переведен с английского. Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: — Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. — Что ты паришься, — отвечает приятель, — главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса первый […]

Почему одетая женщина…

Почему одетая женщина лучше голой? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе […]

Как-то я поехал с друзьями…

Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. Приехали на базу, разместились. На удивление никто не пьет — завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания, достает водку, мясо и полуживых сподвижников. Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на […]

Заядлый болельщик из-за…

Заядлый болельщик из-за командировки опаздал на футбол. Решил забежать на стадион, узнать хотя бы счёт. А там только один наркоман сидит втыкает: Болельщик: — Дружище, как футбол закончился? Наркоман: — Хреново… Они тут так орали, что их менты всех выгнали.

Берут интервью у боксера…

Берут интервью у боксера: — Скажите, вы ведь хороший боксер? — Да! — А представьте такую ситуацию: вы идете по темной улице и на вас нападает бандит, что вы будете делать? — Я нагнусь вправо, дам справа! — Замечательно, но если их будет двое? — Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево, дам слева! — […]

Hапился как-то HР пpосто в…

Hапился как-то HР пpосто в доску. Вечеpом шел домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних тpусах, коpоче. А мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Взяли его, он им это pассказал. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж в мусоpке […]

На стройке рухнул дом, ну…

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы […]

Доктор, ну прямо беда…

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. — Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. — Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Выpастил медведь поле…

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да… классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет. — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? — Hу что […]

Решил мужик жену убить, но…

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — […]

Заходит в бар мужик с…

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: — Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник. Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все […]

Схема устройства мужчины…

Схема устройства мужчины: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда. 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной […]

Купил Гинер Зидана. Один…

Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой… Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева: — А почему Зидан-то не играет? Газзаев: — Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял — и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер: — […]