Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: — Эй! Ты че […]
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Газетные объявления: — Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. — Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. — Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. — Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места. — Отъявленый лентяй ищет работу по душе. — Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого […]
— 21 очко набрали футболисты «Металлурга» и досрочно стали чемпионом Украины. — А как же киевское «Динамо»? — Так у них же 46 — перебор!
В самолете: — Товарищи пассажиры, посмотрите налево — вы увидите как горит наше левое крыло. Теперь посмотрите направо — вы увидите как горит наше правое крыло. А теперь посмотрите вниз, и вы увидете как ярко сияют на солнце купола парашютов нашей доблестной команды…
В закусочную при зоопарке входит очень прилично одетая дама, заказывает немного перекусить, садится за столик и слышит у себя за спиной такой разговор: — это слово надо писать фрухт — Нет, оно пишется длиннее — фрууххт — Да Вы че, все по другому, надо — хврухт Дама оборачивается, видит трех мужиков в униформе зоопарка и […]
Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день, с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий мент: — Эй! Ты […]
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: — Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»… — Кий! — Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Идет мужик через стройку, вдруг слышит — сверху какой-то свист. Мужик поднимает глаза — на него падает бетонная плита. У мужика ноги приросли к земле, пошевелиться не может, обосрался моментально… Вдруг плита повисает в десяти сантиметрах от его головы. Мужик теряет сознание. Приходит в себя, открывает глаза — над ним стоит крановщик: — Че, мужик, […]
Муж, большой поклонник бокса, готовится к зрелищу- матчу на звание чемпиона мира. Чтобы жена не мешала созерцать это зрелище с удовльствием, он с утра отпросился с работы, забежал в гастраномчик, купленную бутылку положил в морозилку, навел в квартире порядок, приготовил ужин, встретил жену, угостил ужином. Перед началом матча вынул из кипятка креветочки, устроился с удвольствием […]
Встретились англичанин, испанец и руский.При разговоре решыли сыграть в бильярд. анг -я ствлю кий, исп -я шары, рус -ну… я тогда не играю.
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку… — …ну че те надобно, старче? — Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть… Асом Люфтваффе!!! Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула… Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а […]
Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: — Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Парашютики не забываем, не забываем…
Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — […]
По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой. Остановились, никто естесенно дорогу не уступает. Выходят из машин: — Ты че, братан. Я вот весь такой крутой.. — Так и я крутой. — У меня, глянь, тачка какая.. — И у меня такая же. — У меня триста штук баксов в дипломате. — Такая же […]
Идет матч «Спартак» — «Валенсия». Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву: — Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен дам! — Можно, Володя, можно… Только ведь ты все равно не попадешь…
Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что-то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: — Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: — 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: «Во дают, а?» Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: — Kакой у […]
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: — Sit down. Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: «Садись, дебил».
Разговаривают двое: — У меня есть пес по кличке Тайсон. — Почему Тайсон? — Потому что он породы боксер и любит кусаться.
— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? — Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Сидят два алкаша в баре. Нормально так заливают и около полуночи: — Знаешь старик, пора мне уже идти. — А далеко тебе? — Да нет, вот тут, на Киевской. — Да? Я тоже живу на Киевской. Дом двенадцать. — Да ты че? Так мы ж соседи, я во второй квартире, на первом. — Минутку… Я […]
После окончания игры: — Кто победил? — Полиция. — Полиция? Кого же? И в каком виде спорта? — Болельщиков, в стрельбе.
Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная. — Че тут стремного? Я третий справа.
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость… А внизу шепчутся: — давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай […]
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает: — Слушай а че такое это, Чистоплотность-то? — Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!
Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Две новые русские дамы ведут интелектуальную беседу: — Я вчера смотрела “Спартак” в Большом. — А с кем он играл?