Прапорщик купил…
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка: — Сколько времени, сынок? — Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Рубрика: Про стариков
В день пуска в…
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
Я раньше думал, что…
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Собpался симфонический…
Собpался симфонический оpкестp на гастpоли за бугоp. Диpижеp собpал всех музыкантов пеpед отъездом и говоpит: — Итак, едем в Лондон, там покупаем шеpсть. Дальше едем в Бpазилию, пpодаем шеpсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там пpодаем кофе и затаpиваемся аппаpатуpой. Hу, а оттуда в Москву, пpодаем аппаpатуpу, имеем кучу бабок. Вопpосы есть? Тут встает […]
Перевозит дед Мазай…
Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: — Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: — Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: — И вообще, пошел вон в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
К косцу подкатил на…
К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил, что ученые предсказали прилет инопланетян. — Будь наготове! — приказал бригадир. — И чтоб ни слова лишнего! Лучше — жестами, Петрович, жестами… Минут через пятнадцать Петрович почувствовал взгляд в спину. Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего густым волосом. «Ну, началось», — подумал Петрович и […]
По пустыне верблюд идет…
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди, закутавшись в паранджу, жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Когда коран писали — минных полей не было. […]
— Мама, скажи, мой дедушка…
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда выросту?… — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Один старик Хотабыч…
Один старик Хотабыч спрашивает у другого: — Ты знаешь, у меня на чл*не со вчерашнего дня мужик какой-то бегает, палкой махает, и свистит? — Ну и что ты хотел… Ты же вчера Гаишника на *..й послал!!!
Возвращаются с футбола…
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: — Хоттабыч, что это у меня в трусах бегает и свистит? — О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х** судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!?
Стук в дверь: — Кто там? …
Стук в дверь: — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век воли не видать…
Стук в дверь. Мужик…
Стук в дверь. Мужик спрашивает: — Кто там? — Открывай! Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой. Мужик: — Ты кто? — Я твоя Смерть!!! — Ну и что? — Да вот собственно и все…
Дед (у распятья…
Дед (у распятья, молится):»-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь…» Бабка (на печи, крестится):»-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею…»
Борт из Африки садится в…
Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет. Т. — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой […]
Новые требования…
Новые требования выдвинула партия «Пенсионеры Украины»: поскольку при операциях с валютой взимается пенсионный налог в размере 1%, 1% пенсии должен тоже выплачиваться в валюте.
Едет груженый кирпичами…
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает: — Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад… Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: — Стару-у-ушка-а-а…
Печальные новости пришли…
Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.
Идёт красная шапочка по…
Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит: — Ты красная шапочка? Она: — Ну да! — К бабушке? — Да к бабушке! — А в корзине пирожки? — Да! — Пирожки в бумажку завёрнуты? — Да. — Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
— А я сегодня помог…
— А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил.
— Вовочка, тебе уже шесть…
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети… — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не сексом не занимаются — то во […]
Попросила сестра…
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: — Дядь, расскажи сказку! — Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом на землю… Покатился, покатился… И улетел…
Выходит бабка от…
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: — Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Девочка играет в…
Девочка играет в песочнице: — Мама а я бабушку видела. — Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
Едут в тролейбусе старик …
Едут в тролейбусе старик — ветеран войны и наркоман под кайфом. Тут старик шепотом говорит: — Эх, в 43 ногу потерял. Нарик и ухом не ведет. Старик еще раз но громче: — Эх, в 43 ногу потерял. Нарик сидит, не слышит. Ну старый на весь тролейбус как заорет: — Эх, в 43 ногу потерял. Нарик […]
Дед на «запорожце»…
Дед на «запорожце» въезжает на перекрестке в зад «мерсу». Ну, думает, хана. Буду теперь нищим, на помойках кормиться. И так ему обидно стало… Пропадать так пропадать. Схватил монтировку, выскочил из машины и давай крушить «мерс». Братки в «мерсе» притихли, один другому говорит: «А если бы мы в него?…»
На скамеечке в скверике…
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: — Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Мальчика привозят в…
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
К общеcтвенному туалету…
К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит. — Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!! — Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ? — Есть уменя мама, пустите скоpее !!!! — Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ? — Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь […]
Революция, экспроприации…
Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы: — Золото, драгоценности есть? —Вам надо, вы и ищите… Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты: — Что у тебя там? — Вам надо, вы и смотрите… Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку […]
Сидит внучок на коленях у…
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. — Поймали нас немцы и говорят: — Если скажите где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем. — Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок. — Убили меня…