Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: — Я готов отвечать! Профессор: — Как, прямо сразу??? — Так точно!! — Зачитайте билет, пожалуйста. — Какого ухода требуют женские […]
— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? — Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.
— Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги!!!
Приплыл китаец в русский порт. Сам голодный, сил нет, а русский язык, чтоб заказать в кабачке еду, не знает. Решил он тогда послушать, что будут заказывать другие. Приходит тощий студент: — Чай.- заказывает студент. — Цай!- заказывает китаец. Ему приносят, он выпивает, но кушать-то хочется! Приходит полная женщина: — Чай. — Цай!- повторяет китаец. Ему […]
К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали перерекаться: — Я буду платить, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. Спор разгорается еще сильнее. — Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один. — Не допущу, чтобы платил ты! — отвечает другой. — А я не возьму денег! […]
Студент жалуется товарищу: — Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что – сразу меня вызывают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на «у», «ф» или «х»… — Ага, ты еще скажи, из трех букв. — ???… Хотя знаешь, это было […]
Оголтелая феминистка выступает на лекции: — Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю — ну что?! Голос из зала: — До сих пор балдел бы в раю!
Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, развиваемая лошадью ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели? — А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов…
70% студенток регулярно занимаются сексом. Остальные — заочници.
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит «слияние быка с коровой». Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи… Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом… К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, […]
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: — Что это Вы мне подмигиваете? Студент: — Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!!!
Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. — Это ничего, начнем без него.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: — Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три киллограмма и была 30-25-32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.
— А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню: «У солдата выходной, пуговицы в ряд».
Девушка из села приехала в город поступать в институт. Прошла медкомиссию, всех врачей кроме гинеколога. Заходит к геникологу, врач ее проверил, что-то написал, и она ушла. На следующий день возвращается и говорит: — Шо вы мине натисали «ЗДОРОВА»!? Напишите «МАЛЕНЬКА» или «КАК У ВСЕХ»!
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: — Ты нажал!
А Вы когда-нибудь думали, как классно проходила быжизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и […]
Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала: — А голубым не видно. Профессор: — А Голубые могут пересесть в первый ряд.
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: — Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством: — А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг! С тем же треском […]
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского. Первый говорит: — Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: — А я, пока не приду домой, из кармана […]
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три… Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: — Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце… Через секунду профессор слышит нежный стон: — А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. — Ну что сынок, тебя тут не обижают? — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой […]
Объявление в студенческой общаге: «Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!»
Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен. — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики. — Это точно как мы…
Студент спрашивает: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. — жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. — вы решаете остаться в институте еще на […]