Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя […]
В сосиску бухой студент названивает в справочную: — Ал-л-л-ло, это с-с-справочная? — Да, это справочная. — Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича! — Хорошо, а как ваша фамилия? — Топоров Валерий Александрович!
Преподаватель — студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: — Буду платить я, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! — Не допущу, чтобы платил ты! — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
Желудок у студента не больше напёрстка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Вы и учиться будете?
Анекдот к сессии ! Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит: — Профессор, отпустите меня домой у меня ангина . Профессор: — Хорошо, идите. После зачета професор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит: — Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы […]
День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается. […]
Разговаривают двое преподователей возле деканата: -Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая група на руках носить будет! -А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая група на руках носить будет! Мимо проходит декан: -А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям: — Сдал! — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — донеслось из коридора.
Сидит Петька что-то пишет. Заходит Фурманов, спрашивает — Чего Пишешь, Петька? — Диссертацию. — Да ну! Интересно. А как называется? — Нощение воды в решете. — Не солидно как-то. — А как надо? — Ну например: «Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью». — Класс! Так и назову! Поблагодарил Петька Фурманова и […]
Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад!
Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка? — Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
1980 год. На троллейбус №5 на остановке Политехнический институт садится пара пожилых граждан. Бабка занимает место, дед пошел билеты компостировать. Троллейбус шатается из-за действия системы регулировки скорости, по принципу: вперед-тормози. Дед безуспешно пробует засунуть билет в щель компостира. Бабка наблюдает за усилями деда. Тролейбус останавливается на остановке Зоопарк. Бабка (во весь голос): Сунь, пока стоит!
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
На лекцию приходит парень с подбитым глазом. — Что с тобой? — спрашивает однокурсник. — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду… И тут — входит ее глухой папа…
Математика: Профессор студентке: — Что такое геометрическоя прогрессия? — Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй… — Вы мне бросьте эти эротические мечты…
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? — А что случилось, Иванов? — Да, там, у парня день рождения! — Фу, Иванов — у тебя есть парень?!
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: — Назовите самую чувствительную часть члена? Студентка: — Разумеется, мужчина!
Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — В каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — […]
Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка Проп*каю любую мелодию за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит: — Мне, к примеру, Лебединое озеро Тот: — Нет проблем. Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в […]
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор. — Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение.
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: — Хобот показывать?
Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок. Раздpаженный заспанный голос: — Да! — Что, спишь, заpаза? — ?! — А мы учим.