Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию: — Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: — Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: — Наверное… для того, […]
Женщина-ученый, как морская свинка т.е. не свинка и не морская, не женщина и не ученый.
— Профессор, а я получу автомат? — Да… и сапоги.
Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека: ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.
История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — «Ты меня уважаешь?»
Студент филологического факультета попал в психушку. Психиатр спрашивает его: — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они […]
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия… первый опытный образец *умной* бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.
Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода: -П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик… -Да, да, если немного — пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: -Р-ребята, заносите его…
Приходит учитель в студенческую аудиторию. Достает разноцветные мелки и начинает писать ними на доске. Пишет-пишет, и тут с задних парт раздается голос: — Извините, но голубым не видно! Он невозмутимо оборачивается: — А голубые могут пересесть на первую парту.
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.
В некоторых технических вузах есть кафедра (АСУ) — Автоматизированные систему управления. Как-то один студент другого факультета пришел к дверям кафедры, чтобы нати расписание своего друга, а возле дверей стояла девченка, ну он и спрашивает: -Ты с АСУ? Девченка в ответ: — Да сАСУ сАСУ! 🙂
Меню в студенчиской столовой: 1. Суп без косточки- 1 коп. 2. Суп с косточкой- 3 коп. Подходит студент и с важным видом бросая 3 копейки, говорит: — Суп с косточкой. Ему наливают воды в тарелку. Студент: — А где косточка? — Сейчас освободиться.
— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении… — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на […]
Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает: -А можно переходить дорогу на красный свет? Гаишник, подумав, отвечает: -Можно, только руки вверх поднимай. -А зачем? -А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но […]
Профессор студенту: — Вы в армии когда-нибудь были? — Нет. А что? — Да так. Могу устроить
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: — Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделалa м*нет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: — Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль…
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает грузин. Студент: -Жену имеете? -Да. -Детей имеете? -Канешно. -Домашних животных имеете? -А как же!!! -Извините, пожалуй я пойду…
Молодой студент сдает экзамен в театральный университет. Все длится хорошо, но от волнения он забывает последнюю сцену, где студент должен узнать в только что вошедшей графине свою маму. И суфлер решил помочь молодому студенту сдать экзамен, поэтому он шепчет: — В графине вы видите свою мать. В графине вы видите свою мать… Студент поднимает со […]
Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: — Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ??? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ!!!!! Профессор (тоже шепотом): — Вы и учится будете??
Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!
На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С) М: Ну що, значить ми не працюємо? С: Ага не працюємо. М: Значить державни грошики пожираєм. С: Ага, пожираєм. М: Значить ми студенти. С: Е ні, студент тількі я.
— Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — […]
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: — Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: — Знаю. Пиздец…..
Экзамен по анатомии Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем Студент достает наугад, смотрит и говорит: -Сосиска Профессор : -А вы о внимательнее, внимательнее Студент еще раз смотрит: — Да сосиска же Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента: — Мда, точно сосиска, странно, а чем же мы вчера […]