Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
Под слоем краски картины А. Куинджи «Ночь на Днепре» ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: «Кама с утра».
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю… Но разве он убийца? Он же Великий поэт!
Идут 2 новобранца по части. Один другом: — Ну что, может над генералом подшутим? — Та не, хватит, над деканом уже подшутили.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: — А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом.
Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии: — А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? — Кантата про Ленина. И… кое-что из Камасутры…
Приходит молодой человек (М.Ч) в женское общежитие Института культуры. На вахте бабулька: -Вы к кому? М.Ч: Позовите Таню с балетного Б: Таня сбалетного уехала на гастроли. М.Ч: А Катя с балетного? Б: Катю с балетного отчислили из института. М.Ч: А Оля с балетного? Б: Оля с балетного уехала к родителям. М.Ч: Что же мне делать? […]
Лекция о вреде пьянства. — И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
Плетутся два солдата из стpойбата. Видят командиpа части. Один дpугому шепчет: — Давай пpиколемся? Дpугой (pаздpаженно): — Хватит. Hад деканом уже пpикололись.
Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают… Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: — Любовь бывает четырех видов. Первый — любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы […]
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С). (П) — … все два, давайте зачетку. (С) — Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой … ну например парту проломлю… (П) — ??? Ну попробуйте Студент напрягается… БУМ… парта пополам… (П) — […]
Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: «Да! Диск у него тоже маленький».
«Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили […]
Разговор пожилой бабушки и студента: — А скажи, сынок, бывают ли чудеса? — Hет, не бывают. — Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо? — Просто везение. — Он второй раз залазит и снова падает и снова ничего? — Это случайность. — Он в третий раз… — А […]
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре!».
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики: — Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему «неуд» влепить. — Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только […]
— Сестра, я буду жить? — Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка… — Профессор, я буду жить? — Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: — Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор (потирая руки): — Ну и как там наши? Студентка: — Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому: — Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел? Второй, хихикая: — Ну, было дело. — А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты? — И […]
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар — он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
Стоят трое студентов на улице- курят. Мимо них проходит модная девушка, обалденно красивая…Один говорит: -Какая девушка, мне бы такую поцеловать… Другой: -Даа, мне бы с такой за ручку бы походить… Третий: -Вы чё офигели? Мне бы хотябы отс*сать у того хахоля который её тр*х*ет!!
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: — Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Идет лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. — Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: — При половом акте у людей температура тела […]
Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно. — Ну что ж, — говорит профессор, — до следующего раза. — Подождите, — говорит студент, — давайте я вам задам вопрос по сопромату: ответите — двойка, нет — тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить […]
Экзамен по математике. Професор студенту:последний вопрос-изобразите на доске квадратный трехчлен. Студент после долгого раздумья:товарищ професор- не только изобразить,вобразить себе не могу.