Однажды на званом обеде…
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. — Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Рубрика: Про женщин
Постовой: — Простите, мэм…
Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм…
Муж одной женщины…
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: — И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: — Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
— А я вчера с девушкой…
— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что… ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
Еще ни одна…
Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.
Стародавние времена, в…
Стародавние времена, в одном из королевств глашатай посреди площади зачитывает царский указ: -Тот смельчак который: переплывёт лагуну с акулами, выбъет золотой зуб дракону и переспит с принцессой — получит полцарства, принцессу в жёны, а после смерти короля будет править королевством. Толпа наивных мужиков-смельчаков срывается исполнять сказанное. Все гибнут в лагуне кишащей акулами. Всё хана, мужиков […]
Главное в сексе — не…
Главное в сексе — не забыть про девушку.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У…
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ …
С голой женщиной трудно…
С голой женщиной трудно спорить. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». Самый искренний смех — злорадный. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
По вагону идет прилично…
По вагону идет прилично одетая женщина со следами копоти на лице и маленкими детьми. С выраженным американским акентом: «Льюди добрыйе! Сами мы не мьестные, приехали сьюда из Нью-Йорка…» Занавес
Учительница спрашивает: …
Учительница спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Ваня хочет летчиком, Маша — учительницей, а Вовка — сексопатологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? — Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? — Ну та, которая лижет… — Нет, […]
Чтобы женщина стала…
Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с нее шкуру.
— Девушка, можно с вами…
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет! — Слава Богу…
Женщина жалуется врачу на…
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: — Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! — И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! — Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Женщина заходит в…
Женщина заходит в секс-шоп,осмотрела витрину и спрашивает у продавца: -Скажите,а почему женщину у вас можно купить целиком,а мужика только по запчастям?
Муж читает книгу, жена …
Муж читает книгу, жена — газету. — Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! — Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
Четверо друзей играли…
Четверо друзей играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город и они оказались в затруднительном положении. Но в воскресенье увидев, что у них не достает игрока, к ним подошла молодая женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Они согласились. Как ни странно, женщина играла превосходно и […]
Голые бабы по небу летят…
Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд.
Женщина у психотерапевта…
Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.
Первая брачная ночь…
Первая брачная ночь. Парень: — Дорогая, я у тебя первый? Девушка: — Ну конечно, дорогой… И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!!
Говорят, что дети это…
Говорят, что дети это цветы жизни… Так давайте дарить их умным и красивым девушкам
Женская Энциклопедия Том…
Женская Энциклопедия Том 34 Глава 7 Пункт 78… Прерванный половой акт — это ужасно, особенно это ужасно когда он прерывается приходом…. мужа.
Парень с девушкой только…
Парень с девушкой только что познакомились. Она: — А тебе сколько? — А сколько дашь? — Двадцать? — Нее… я больше пяти не могу.
Америка. Поздний вечер…
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит: — Послушай, Мэри, сделай мне минет… — Да ты что, здесь?? — Hy да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстрому… — Hет. — Мэри, ну отс$$и, я […]
Знакомится парень(П) с…
Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону. Д: — Здравствуйте, я по объявлению. П: — Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении? Д: — Да. П: — Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !! Д: — Да, у меня есть чем потрясти.
Грузин в постеле с…
Грузин в постеле с девушкой. -Тэбя с гандоном или бэз? -Конечно с гандоном! -Гандон вихади.
— Сегодня Вы делаете…
— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке.- Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!
Лежит девушка на песочке…
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая… А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: — Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. […]
— Я смотрю, вы женщинами…
— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? — Да, а что — заметно? — Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Двое на свидании, на…
Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты: — Дорогая, какие у тебя красивые глазки. — Ой, — смущенно произносит она. — А какие у тебя симпатичные щечки. — Да ну тебя. — А какой красивый носик. — Да не смущай ты меня. — И ушки, ну просто прелесть. — Ну все, я уже […]