Рубрика: Про женщин

Парня призывают в армию…

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: — С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

Парень с девушкой сидят в…

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!

Девушка проходит…

Девушка проходит собеседование о приеме на работу. Работодатель: — Вы языком владеете? Она: — Да, конечно! Английский, немецкий… Работодатель не дослушивает до конца: — Замечательно, будете наклеивать марки.

Приходит обалденная…

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: — Доктор, со мною что-то не в порядке! — По-моему, у вас все отлично. — Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Лекция в университете…

Лекция в университете. Лектор: — Существует 300 способов полового акта… Голос с последнего ряда: — Не 300, а 301. Лектор, не обращая внимания продолжает: — Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху… Голос с последнего ряда: — Тогда 302, такого способа я не знаю.

В воинской части …

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!! С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день […]

Профессор на лекции в…

Профессор на лекции в мединституте: — Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека,который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени,а «хи-хи» может увеличиваться в пять раз!

На уроке зоологии молодая…

На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]

Приходит значит в…

Приходит значит в звукозаписывающую контору тип такой невзрачненький, ничем не примечательный с обалденной девушкой — 90-60-90 и все при ней. — Я тут к вам пришел диск записать… — Ну и в чем ваша фишка? — Вот, — показывает на девушку. — Так че берете? — Ну..эт смотря как фишка ляжет…

Зима 2007 — А сегодня…

Зима 2007 — А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!

Продолжая тему… ЗНАЙТЕ…

Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]

В темном пеpеулке женщину…

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель: — А ну, pаздевайся!!! Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:- Все скидай с себя полностью!!! — Hо я стесняюсь! — Hечего стесняться, я бывший вpач!

На медицинском…

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: — Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Француз приходит в…

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: — Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. — У вас в доме есть женщины? — Да, две. — Ну, тогда послушайте попугая ночью.

Идёт парень по улице…

Идёт парень по улице, видит впереди девушку. Обгоняет, заглядывает в лицо и разочарованно произносит: — Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, я бы вас расцеловал! — Целуйте туда, где я красива!

Попали на необитаемый…

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну джин исполняет каждому по три желания. А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой. Ф: Бутылку бургунского, клёвых девчонок и домой. Р: Эх, класные мужыки были…Ящик водки, стол закуски и всех обратно.

Муж с женой попали в…

Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал […]

Трое выпивают. Первый: …

Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. […]

Кривоногий плешивый…

Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты