Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия […]
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума — возможно, вы всего-навсего мышонок.
— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся… — Не пойду! Я не такая!! — Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Сидит еж на берегу, курит травку. Подплывает к нему бобер и говорит: -еж дай попробовать Еж: -Хорошо, дам , но только чтобы кайф словить надо затянуться, переплыть речку и на том берегу выдохнуть, тогда класно будет. Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу вынырнул, лежит тащится А тем временем возле ежа всплывает бегемот, еж уже прикумареный […]
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко,несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: — Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. […]
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: — Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне, гибель молодых парней. На что жаба ему отвечает: — Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. — Ну тогда сделай из моей […]
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в […]
Збежал медведь из зоопарка, ну передали по радио написали в газетах.. проходит день, утром девушка выходит на балкон глядь на дереве медведь сидит, ну та в панике звонит в зоопарк мол так и так медведь здесь на дереве. Ну из зоопарка обещали срочно приехать. Звонок в дверь, девушка открывает, стоит мужик и рядом собачка такая […]
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Особенности моды-2004: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Дама на вокзале увидив носильщика зовет: — Потаскун!, потаскун! Тот подходит и говррит: — Мадам, я не потаскун, я носильщик!. Она удивленно: — Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка) Брюнетка смотрит в зеркало: — Кто это? Блондинка отбирает зеркало, смотрит: — Ой да это ж я….
Уронишь вилку — приходит женщина… Уронишь ложку — приходит женщина… Уронишь папку — опять приходит женщина… Уронишь очки — всё равно приходит женщина… Да, тяжело работать гинекологом…
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома. — Милый, — спрашивает она, — а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь? — Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном. — Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей? […]
Парень с девушкой после бурной любви. Он: — Оргазм был? Она: — Бы-ы-ыл. Он: — Что надо сказать? Она: — Спасибо-о-о.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик. Мужик: — Садись в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. Мужик: — Мороженное куплю. Девочка: — Не сяду. Мужик: — Куклу новую… Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила — не приезжай в школу на Запорожце!!!
Объявление: Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
— Почему женщины всегда досматривают порно фильмы доконца? — Думают, что все закончица свадьбой…
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Международный съезд женщин, на повестке вопрос: «Сколько раз заниматься сексом нормально?» Француженка предлагает: — 5 раз в неделю нормально! Немка: — 3 раза в неделю нормально! Украинка: — 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити?
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.
Блондинка зовет своего бойфpенда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — Hа коpобке был наpисован тигp. Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на стол, на коpобку и говоpит: — Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я […]
По «сеpпантину» на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет… Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов […]
Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят: — Do you speak Inglish? — Sprechen Sie Deutsch? — Parle vous a la francaise? Грузин: — Канешно хочу!
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! — Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у […]
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди, закутавшись в паранджу, жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Когда коран писали — минных полей не было. […]
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…