Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда […]
Пришел парень после армии — артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел. Экзаменатор: — Какое отличие между мужчиной и женщиной? — О, это очень просто — первичные и вторичные половые признаки…, — и начинает расписывать — первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. […]
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
…Подобрал один мужик попутчицу и чтоб завязать разговор спрашует: — Девушка, вы с училища? — ЕЩЕ КАКАЯ СУ*ЧИЛИЩЕ!
На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! — Ой, ну что вы! Я стесняюсь! — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Жена-блондинка спрашивает мужа: — Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда зайчик.
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: — А может, она и вправду мертвая?
Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучался без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника: — Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам? — Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к […]
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой…
Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Блондинка, брюнетка, шатенка и рыжая учатся в 3-ем классе. Вопрос: — У кого грудь больше? Ответ: — У блондинки…, ей 18.
Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит: — Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить. — Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, […]
Парень первый день на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — …. Ага! — Я тебе еще не давала? — … Не… Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: […]
Парень говорит ОТЦУ своей девушки: — Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? — Кто cказал, что это формальность!!! — кипя от злости, спрашивает тот. — ГИНЕКОЛОГ…!!!
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится. 2. Может, и детей заодно прихватишь? 3. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. 4. Давно надо было покончить с этой тягомотиной. 5. Все свои оргазмы я симулировал.
Сидит однажды женщина на работе в своем оффисе и слышит дикие крики за окном на улице:»ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ, ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ !!!», присмотревшись, она увидела как трое прапорщиков садят ДЕРЕВО.
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: — Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: — Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? — Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, […]
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): — А так? Он (опуская руку под прилавок): — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает […]
Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка: — Мужчины, вы меня через кладбище не проводите? Мужик: — А че, страшно? Девушка: — Да, я мертвецов боюсь! Мужик: — Я был живой, тоже боялся…
Зачем Бог создал блондинок? Потому что овцы не могут носить пиво из холодильника.
Математик говорит своей девушке: — Ты у меня такая компактная! — Ой, спасибо! А что это значит? — Замкнутая и ограниченная…
Ирландские народные афоризмы Закусывать — значит жульничать. (Eating when drinking is cheating). Не умеешь клеить девчонок — лепи снежных баб Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
Едут Василий Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Девушка: Подвезете? В.И: Как расплатишься? Девушка: Натурой! В.И: Это как? Девушка: Ну как… сниму трусы и дам… В.И: Слазь дура, на кой нам твои трусы!
Объявление: «Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».
Мужик вышел от врача,который поставил ему диагноз:»От Вас никогда и ни у кого не будет детей!» Идет мужик по улице и со страхом думает о том,как он признается в этом своей беременной жене…