Рубрика: Про женщин

К продавцу подошли два…

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: — Буду платить я, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! — Не допущу, чтобы платил ты! — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

Разъяренный муж кричит…

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Грузия. На дороге грузин…

Грузия. На дороге грузин тормозит машину. Какой-то водила останавливается. Грузин, доставая двустволку: «Дро..чи!» Водила, делать нечего, исполняет приказание. После финиша грузин заставляет его опять. На восьмой раз водила взмолился: «Все, стреляй, падла, а я больше не могу!!!» Грузин выводит из кустов девушку: «А теперь, дочка, этот человек отвезёт тебя в город.»

Встретились два друга…

Встретились два друга. Один другому жалуется: — Ох, и достали же меня эти тараканы! — Хочешь, дам хороший совет? — Хочу! — Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш! Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка: — Хозяин, докладываю: битва с […]

Деревенская дискотека в…

Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: — Что-то я вас раньше не видела. — А я сидел, — отвечает парень. — Да, и за что сидели? — А я маньяк и […]

МУЖЧИНЫ: Причины радости…

МУЖЧИНЫ: Причины радости: 17 лет — мои родители уехали на неделю 25 лет — моя девушка уехала на неделю 35 лет — моя невеста уехала на неделю 48 лет — моя жена уехала на неделю 66 лет — моя вторая жена умерла ЖЕНЩИНЫ: Главные фантазии: 17 лет — высокий симпатичный брюнет 25 лет — высокий […]

— Профессор, поверьте мне…

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Вы и учиться будете?

Анекдот к сессии !..

Анекдот к сессии ! Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит: — Профессор, отпустите меня домой у меня ангина . Профессор: — Хорошо, идите. После зачета професор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит: — Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы […]

Как-то прогуливались по…

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: «Смотрите, какая классная девушка!» Карлсон: «Жаль, что она не из варенья». Малыш: «Ах, если б это была собака».

Замечательно быть…

Замечательно быть мужиком. Потому что… 1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.. 2. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана. 3. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей. 4. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь. 5. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках. 6. Все оргазмы — НАСТОНЩИЕ. 7. Не […]

Молодой человек никак не…

Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит: — Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит? — Ходит. — А 12 ходит? — спpашивает он, осмелев. — Да, ходит. — А 23 хо.. — Молодой человек, — пеpебивает его девyшка, — здесь ходят все номеpа, но ваш […]

Решил, значится, мужик…

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Ну сказано — сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает: — Что есть будешь??? — Ну я стесняюсь… — Ну первую букву назови! — Ну М… — Мороженое??? — ДА! Заказали, съела. Он спрашивает: — Что пить будешь? (та же история… я стесняюсь, назови […]

Одесса. Один молодой…

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: -Вот, решил жениться… -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? -Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина. -А что печалишься? -Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу. -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на […]

Сидят две блондинки в…

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — […]

«.. будут пpоводиться…

«.. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать отпоp женоненавистникам..»

Женщина-врач не может…

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»… Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики! […]