Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит: — Здравствуйте меня зовут Майкл, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю […]
Один приятель жалуется другому: — Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака. Другой ему и говорит: — А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения. Через 9 дней мудрый советчик […]
Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!
Женщина — самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов: — Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева… — Все понял, — перебивает клиент. — Как на работе.
Совет: В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после…
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Женщина приходит к врачу-невропатологу. -Доктор, помогите мне, Вы понимаете, меня все раздражает. -Так…, Да…, М..м.., Вам необходим покой, отдых и раслабляющая обстановка. -Доктор, уже все это уже есть, но не помогает, раздражает. -Так…, Да…, М..м.., Вам надо побольше читать. -Пробовала, раздражает. -Бассейн..? -Пробовала, раздражает. -Отдых на природе..? -Пробовала, раздражает. -Секс..?! -Не пробовала, Вы сможете мне […]
Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
Дискотека в селе. Городской парень(П) стоял, смотрел на то , как народ танцует… начинается медленный танец , он решает пригласить девушку(Д) на танец… П- Девушка, Вы танцуете? Д- Танцюю, спiваю i хрестиком вышиваю! П- девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть ??? Д- Нi Тато та Маты всэ дустом вывелы!
В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих его попыток: — Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: — Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! — Да ну, фигня. — Почему?? — Да 56 франков — разве ж это деньги!..
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? — По эскалатору ехала и задумалась. — Ну и как? — Три круга проехала.
Две подружки: — Он точно меня любит. — Ты в этом уверена? — Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Приходит сын к отцу и говорит: «Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая…» После знакомства отца с девушкой, отец в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: «Ну, что?» Отец трагическим голосом говорит: «Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться.» «Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо […]
Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз: — От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см. Женщина из президиума: — Простите, в длинну или в ширину? Француз: — В длинну. Женщина из президиума: — О!- что-то помечает в блокноте. Выступает испанец: — От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см. Женщина из президиума: — Простите, […]
— Девушка, а вы животных любите? — Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: — А чё так?
В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал: — Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что […]
ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ НОВОСТИ: Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка…
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать. Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?» […]
Компания Microsoft выпустила новую клавиатуру для женщин, клавиши Enter и Esc заменены на клашишу Maybe.
Один парень говорит другому: — Вчера водил свою девушку в зоопарк. — Ну, и как? — Не взяли.
Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!
Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мужчина: — девушка у вас на бедре сидит муха! — Е***Т? — да нет просто сидит!
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина. Остановилась: — Почемy киpпич на голове? — Дай, скажy. — Да пошел ты… И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась. — Почемy же y тебя киpпич на голове? — Дай, скажy. Дала. Рыбак объясняет: — Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной […]
Женщина за рулем, как фашист в танке.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте… Девушка удивленно оборачивается: — И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: — Здэс!
Дамочка у сексопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь…
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: — Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! — Вы играете в карты, сэр?