Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Ноги, поворачиваем. Ноги: — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку, пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное, гадость. Мозг: — Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — Ой, хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: […]
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна: — Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2009 года?
Леденцы «Тренировочные», специально для выходящих замуж девушек.
Две блондинки в душе: — Передай мне, пожалуйста, шампунь. — Но у тебя целая бутылка в руке. — Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Жена промышленника рассказывает своей подруге: — Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. — Это было не так? — Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они […]
Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево — значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо — значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее всегда будут любовники!
— А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»? — Ага, и меньшинство мужчин тоже.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор. — Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение.
Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Прграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришёл со следами губной помады на шее. — Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! — Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
— Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством? — Потому что все мужики козлы! — А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством? — Потому что этот вирус поражает мозг.
Останавливает гаишник машину. Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему…… Подумал гаишник: — Ну ладно, давай полтинник и езжай. Водила: — Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально? Гаишник: — Ну ты […]
Компания грузинов каждый день играла в карты у одного ихнего знакомого, причем играли они всегда на ж*пу (ну, я думаю, вы понимаете что это такое). И вот одному из них, его звали Гоги, надо было сходить в больницу за справкой. А его друзья с которыми он играл в карты решили над ним подшутить и подговорили […]
Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню: — Коля, ты меня проводишь? — Конечно! Взглядом!!
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем […]
Клиент у врача: -Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? -Извините, дедушка, а сколько Вам лет? -78 -Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?
— Эй, красотка, поехали на тройке покатаемся! — С бубенцами? — А зачем мне на БМВ бубенцы?!
И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской киноакадемии, «Оскар» за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор.
Грузин идет за девушкой: — Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу…
Hовый Русский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена будит: — Доpогой, я была в женской консультации. Hовый Русский (во сне): — Угу… Жена: — Доpогой, я беpеменна… Hовый Русский (во сне): — Угу… Жена: — Доpогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? Hовый pусский (во сне): — Мальчика, блондина, […]
Оля — моя мечта, Аня — девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты…
Зимовщик-старожил спрашивает у вновь прибывшего: «Слушай, я тут уже давно, как женщины выглядят — забыл уже… А только оттуда. Вот ты мне скажи — женщины полностью белые бывают?» «Бывают, ну, европейки, американки…» «А полностью чёрные?» «Ну да, африканки…» «А так, чтобы наполовину белая — наполовину чёрная???» «…! не, таких не бывает…» «Значит, то был пингвин…»
Hекоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Hаибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
Древние греки, чтобы умиловистить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор…
Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: — Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.» Продавщица (невозмутимо): — Отдел фантастики за углом.
Одному мальчику на протяжении детских лет мама всё время говорила: -Смотри, у девочек в писе зубки! Короче дорос этот придурок до 20 лет, баб не разу не имел. В общаге — синька. Все напились. Одна девица заманивает его в комнату. Пристает. Предлагает всунуть. Он — нет: -Мать говорила у вас там зубы! Баба в шоке: […]
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!