Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: — Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет! — Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят — кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин: — Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко. Француз: — Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко. Китаец: — Вы не правы — они были китайцами: ведь только такая […]
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Вчера на дискотеке с девушкой познакомился — просто супер… суперджинс! — ??? — Все и сразу!!!
Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.
У белой женщины родылся негретёнок. Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый. Испугалась….Всё может быть, может и по рогам надавать. Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит: -Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п….Понял? -Да. Выходит, […]
Частная клиника. Заходит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь… — Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне! На следующий день: — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж […]
кЫргЫзский сказочный словарик. Зебра: Ишак-матрос Карлсон: Вертолет-бабай Дед Мороз: Колотун-бабай Змей Горыныч: Керогаз-акА Баба Яга: Карга-апА Кощей Бессмертный: Маклауд-мамай
Беседуют две дамы. — Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? — Да… да! Через неделю свадьба. — Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? — Нет! Мы хотим преподнести ему приятный сюрприз!
Банька “по-белому” — дамы приглашают кавалеров!
Жила была девушка, Робин Гуд… У богатых брала, бедным давала..
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: — Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»! Блондинка: — Господи, да откyда они все знают?
Секс По пейджеру. Послание женщины: — Для абонента 22222 передайте — я начинаю снимать трусы… — повторите сообщение три раза. Послание мужчины: — Для абонента 33333 передайте — Я уже давно кончил, а ты все еще снимаешь трусы
Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает: — Мама, а у папы пися болит? Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает: — Дочка, почему ты так думаешь? На что та ей отвечает: — А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это […]
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? — Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
— Девушка, а чего вы вся в белом? — Сдаюсь!
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: — Дааа,… имеет же кто-то… Девушка тут же оборачивается. — Тоже хочешь? — ДА!!!… — Ну, пошли… Он и тебя отимеет!!!
Парень девушке:»Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!» Hа следующий день она «на крыльях летит» к нему домой к 5 часам, звонит в дверь… и точно дома никого нет!!!
В некоторых технических вузах есть кафедра (АСУ) — Автоматизированные систему управления. Как-то один студент другого факультета пришел к дверям кафедры, чтобы нати расписание своего друга, а возле дверей стояла девченка, ну он и спрашивает: -Ты с АСУ? Девченка в ответ: — Да сАСУ сАСУ! 🙂
Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно: — Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — «Ядовитая» и «Вишенка». Парень, рассеянно: — А почему «Вишенка»?
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику: — Вы знаете, святой отец, я продажная женщина. Он ей: — Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет… — Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.
— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении… — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на […]
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните — в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина! 8-))
Девушка приходит в салон красоты: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? — 1500. — Баксов, за операцию? — Рублей, за противогаз.
Приходит молодая девушка в косметический кабинет: — Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать? Доктор: — Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка. Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет. Доктор: — Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, […]
из французского юмора. На огромной скорости по шоссе мчится машина. На дороге появляется жандарм и останавливает ее. Из машины выходит женщина и удивленно спрашивает его: — Мсье, неужели я, по-вашему, слишком быстро еду? — Нет, мадам, по-моему, вы слишком низко летите.
— В чем интимное счастье женщины? — В конце концов.