Обьявление по ж/д вокзалу: -Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16-й и 17-й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.
Судят грузина за изнасилование. Судья: -Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку? Грузин: -Вах! Спасиба, харашо.
СОЗДАВ ЧЕЛОВЕКА ПО ПОДОБИЮ СВОЕМУ, ЗАДУМАЛ БОГ СОЗДАТЬ ЖЕНЩИНУ. …ПОЛУЧИЛОСЬ СУЩЕСТВО ЗЛОЕ, НО ЗАБАВНОЕ!
СИЛА ЛОГИКИ: Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: — Марь Иванна, хотите загадку? — Ну, загадывай, — соглашается та. — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница […]
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — […]
Вечер, парень с девушкой на лавочке: — Говорят, что девушки любят ушами… — Что? — Ушами, говорят, любят. — Что? — Иди домой, фригидная!…
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь. Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа. …Судья спрашивает: — Почему вы это сделали? — Кровь за кровь!
Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але? Шеф: — Ой, куда я попал? Девушка: — Если пошло туго, то в задницу! В нашем офисе истерика….
Как доказать, что девушки — это зло? Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги. Известно, что «время — деньги»: время = деньги. Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2. Так как «деньги — это корень зла»: деньги = (зло)^(1/2). То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: — Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
Женская логика — Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? — По личной. — Муж вам изменял? — Ни разу. — Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? — Никогда. — Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? — Исполнял регулярно. — Возможно, у него были […]
Мужыка «прижало», он бежит в общественный туалет. Дергает дверь одной кабинки — закрыто. Второй -закрыто. Третьей, а там сидит Тип глаза вылупил «тужытся». Мужык: — Мужчина если вы мне неуступите «очко» я просто Ус%%сь ! Тип подхрипывая: — C-ч-а-с-л-и-в-ч-и-к!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Прошу откликнуться женщин по имени Люда. /Людоед/»
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: — Мою посуду руками не трогала? — Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, […]
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: — Дорогой, тебе купить что-нибудь? — Пива и блондинку!
Закадрил нетрезвый мужик девушку на дискотеке, привел домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит: — Погоди, погоди, а сколько тебе лет-то? — Тринадцать! — А ну, одевайся и — кыш отсюда! — Ой-ой-ой, какие мы суеверные!
Парень говорит при встрече своей девушке: — (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? (удивленно настороженно испуганно)(пауза) — Я забыл как тебя зовут.
Женщина рассказывает своей подруге: — Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
Звонок. — Алло! Девушка! Для абонента 322223! Сообщение: Вася ! Ты забыл дома пейджер!
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ — выходи за меня замуж! — А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская. Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов […]
— Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает: — На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!! — Hу и слава Богу!
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: — Вот, давайте вашему мужу, незаметно […]
Клеется парень к шикарной блондинке: — А еще я высокий — 2 метра ростом! — Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см… — Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Приходит девушка утром на работу с фингалом. -Что случилось? – спрашивают сотрудники. — А пускай не пристают сволочи!