Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает […]
Парень — девушке: — Ты знаешь, армия сделала из меня настоящего мужчину, хоть я этого и не хотел.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
НР — жене: — У нас тамагочи забеременнел. — ??????? — Смотри. Достает приборчик, нажимает кнопку — появляется надпись: «Я беременна». — Дурак, это же пейджер!
Джеймс Бонд в шикарном французском ресторане представляется даме: — Бонд. Джеймс Бонд! Дама: — Оф! Ф#к офф!
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления: — Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене? — Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею. — Это не главное, сынок. — Ага, […]
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. «Мда» — размышляет Санта «Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу»
В приёмной сидит секретарша и посетитель. Посетитель — девушка ,а сколько Вы получаете Секретарша — 200$ Посетитель — такой красивой девушке я бы с удовольствием дал бы 300$ Секретарша — а с удовольствием я получаю 500$
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит […]
Таксист подвозит монашку. — Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. — Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете… Таксист завозит за угол. — Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: — Хорошо […]
Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие […]
Мужик сидит между двумя Юлиями: — Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Маленького мальчика Изю судят за зверское изнасилование пяти женщин. Мамаша Сара решила сэкономить на адвокатах и защищает сына в суде сама: — Изя, встань, детка на стул. Сними штаны. Граждане суд, посмотрите на этого маленького мальчика, на его крошечную пиписку. Мог ли он совершить столь тяжкие преступления?.. Изя (шепотом): — Мама, не дергайте меня за […]
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: — Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита […]
Разговор товарищей: Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Приезжает в захолустную деревню Rоlling Stоnеs. Выходит на сцену клуба конферанс и объявляет: — А сейчас выступает ансамбль (смотрит в бумажку) Роллинг Стоунез, шо по нашему означает Катились Каменюки и исполнит песню (смотрит в бумажку) Зыс из зэ вумэн, шо по нашому означает Ото так баба.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть.
В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня […]
Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.
Приходит ужасно толстая женщина в магазин купальников. -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец с присвистом: -Я бы тоже!!!!!
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются «Быть может…» Цена — тысяча pублей. — Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы «Hавеpняка»!
Мужик клеится к шикарной блондинке. -…. и ещё я высокий! — Это сколько же? — 187 сантиметров! — А на вид — 177! — А у меня ещё 10 есть, в другом месте…
Вовочка говоpит матеpи: — Мама, дай моpоженое. — Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай. — Там нет никого. Дай моpоженое. — Hе дам. Дома, значит, игpай. — Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу. — Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пpишел с pаботы. Hу, […]
70- летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. — «О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза???» — «Нет, -ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.»
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню… Барышня, раздраженно: — мужчина, вы пьяны! — мужчина, вы безобразно пьяны! — мужчина, вы омерзительно пьяны! Мужик, заплетающимся языком: — девушка, у вас кривые ноги! — девушка, у вас безобразно кривые ноги! — девушка, у вас омерзительно кривые ноги! -..а я завтра просплюсь………!
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: — Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока […]
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? — У блондинки. Ей 18
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. — Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? — Могу… — Тогда ходи, ходи отсюда.