Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, вернусь […]
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не […]
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у […]
На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: — Петька! Ты чем это там занимаешься? — Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
НУ ОООООООЧЕНЬ ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР. ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе […]
В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит: — Деньги, быстро! — А ты кто такой? — Я? Я — Али-баба и сорок разбойников! — А почему один? — А я… А я — концентрат!
Девушка парню: — Как ты думаешь, меня любить можно? — Я думаю, да. — Так чего же ты ждешь?!
— В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга. — Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки…
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
В автобусе давка. Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины. — Ой, извините! Я не хотела! — Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется: — Сукасима. Парень говорит: — Кобель Вася.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.
За женщин пить всегда приятно, А с ними пить вкусней вдвойне, Но если пить не аккуратно, То не нужны потом оне…
Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат: -Мама!Мама! Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся. Опять: -Мама! Мама! Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает. Снова: -Мама! Мама! Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов: -Что доченька, что? -Хорошо-то как, мама!
Девушка подбегает к милиционеру и кричит: —Меня хотят изнасиловать! —Кто? —Да маньяк какой-то… —Слепой?
— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: — Что с вами, Леночка? — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы […]
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает.» Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.» Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.» […]
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Мысли каждого: Парень: «ну, все я попал!!!» Девушка: «ну, все — только бы женился!» Мать: «боже! как она лежит! ему ведь не удобно!» Отец: «совсем взрослый стал! пора мопед покупать!»
-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!! -Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела… никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик. — Молодой человек я же вас не […]
Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!
Вопрос: «Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?» Ответ: «Чтобы убедиться в сказанном».
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. — Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела. — Не знаю. — Ах ты, СИРОЖА