— Мамочка, я пойду погуляю…
— Мамочка, я пойду погуляю, — говорит девушка. — Мне так не хватает свежего воздуха. — Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов!
Рубрика: Про женщин
Не пью, не курю…
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
На пляже. Парень девушке: …
На пляже. Парень девушке: — О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
Четыре утра. Дежурная…
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. — Дайте мне средство от бессоницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.
1. Народная мудрость: «Hет…
1. Народная мудрость: «Hет некpасивых женщин, есть мало водки». 2. Водка скоpо подоpожает. 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водкy.
Если женщина называет…
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.
Путеводитель по Инету…
Путеводитель по Инету: razdel.ru — Эротическая газета torchat.ru — Чат для наркоманов zarodinu.su — Открыты с 41 года! x.uy — Уругвайский сайт обо всём неизвестном april.my — Календарь в Малайзии gov.no — Сайт норвежского правительства h.ru — Сайт о русских свиньях kakoro.hu — Венгерский поисковик huis.hu — Альтернативный венгерский поисковик для знающих английский hrap.lu — […]
Я иногда думаю, толи все…
Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи… На этом мысль останавливается.
Двое подвыпивших парней…
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво): — Да! — Закрыто, наверное, было?
Блондинка, отдыхая на…
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод: — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Парень на мотоцикле…
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Супруга мужу: — Я буду…
Супруга мужу: — Я буду участвовать в конкурсе красоты! — Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
9 эротических приколов…
9 эротических приколов: Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? — Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? — Он точно знает, где живут плохие девочки.
-Девушка, Вы москвичка? -Ну…
-Девушка, Вы москвичка? -Ну Да, а шо?
Сидят на кухне две…
Сидят на кухне две блондинки. Беседу ведут сурьёзую: — А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают? — Нет. А куда? Первая выключает свет, открывает холодильник: — А вот он где, родимый!!!
В баре к мужику подходит…
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. — Поклей мне обои!
По степи скачут три…
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. […]
Проходит дама мимо…
Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:»Дедушка, вы так счастливо выглядете, что вы для этого делаете?» — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой. — И после всего этого вы так хорошо выглядете? Сколько-же вым лет дедушка? — 26.
— Девушка а вы б…
— Девушка а вы б согласились выйти замуж за радикала. — Ради кого?
Чем феминистки…
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
Помните, в журналах «Юный…
Помните, в журналах «Юный техник» на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних […]
Идёт Иван-дурак по лесу…
Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: — Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом! От туда вылетает бабка ёжка: — Ну чо Иван, чо надобно? — Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы […]
Сидит Василий Иванович…
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. — Питер дома? — Чего? — Питер дома? — Петька, что ли? Нету! — Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: — Слышь, Петька! […]
На благотворительной…
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: — Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. — Боже мой! Это же наш гардероб!
Одна женщина(Ж) решила…
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице Д : Без проблем. Операцию назначим на завтра. Ж : Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? Д : Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы […]
Бухают мужики на берегу…
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный… А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: — Вот блин, какая герлица, вот бы ее тр*хнуть… Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой. Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: — Слушайте, она в отрубе пока, давайте […]
Царь собрал блондинку…
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: — Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!… Рыжая говорит: — Нуууу…. я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка: — Нуууу…. я думаю, что я умная! Убили. […]
Женщина как водка: когда…
Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…
У мужчины спрашивают: …
У мужчины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?Мужчина:- Одна миллиардная. У женщины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: — Одна вторая. — Как так? — Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.
Есть такая загадка: Что…
Есть такая загадка: Что такое — маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ — Изюминка 🙂 Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него. Он […]