— Девушка, это вы сережку в…
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли? — Я! — Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Рубрика: Про женщин
В чем разница между…
В чем разница между Титаником и блондинкой? Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
Захотелось бабе-Яге…
Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч — раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался — зубы лечит после драки с Ильей Муромцем. -Дай, думает, Лешего приглашу. Так и сделала. Леший согласился. Час сидит баба-Яга ждет Лешего, два…Нет его. Выглядывает в окно — картина: только […]
Дама едет на южный курорт…
Дама едет на южный курорт с мужем… Подруга удивляется: — Ты что?! В Тулу со своим самоваром?! — Так был бы самовар! А у меня-то ЧАЙНИК!
Встречаются две женщины: …
Встречаются две женщины: — Как дела? — Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу… — Потрясающе! — …а ещё он обещал мне купить «Ягуар»… — Потрясающе! — …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! — Потрясающе! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — […]
В конкурсе «Мисс Бюст»…
В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
На свидании в интимной…
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: — Ну, пожалуйста. Ну, один раз… Она: — Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. — Ну, я тебя очень прошу. — Давай в другой раз. — Я больше не могу терпеть. — Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. — Ну-у, тогда […]
Похороны. Катафалк, после…
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: — Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: — А ну марш […]
Встречаетса девушка с…
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: — У тебя что, траур? — Да нет, это у меня черный пояс по мин*ту!
— Девушка, я вас попрошу…
— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
1. Великий философ Hицше…
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень […]
Молодой человек (с долей…
Молодой человек (с долей удивления): — Девушка, а, знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо): — Да? И что же? — Тампон.
В секцию искусственного…
В секцию искусственного дыхания проводится набор девушек на конкурсной основе. При себе иметь купальник и тик-так.
Блондинка решила…
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо. — 354 — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с […]
Париж. Кафе. Девушка…
Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек. — Девушка никуда не торопится? — Девушка никуда не торопится. — Девушка выпьет чашечку кофе? — Девушка выпьет чашечку кофе. — Девушка замужем? — Девушка замужем. — Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? — Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз. […]
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Муж…
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Муж пришел домой в четыре утра. Жена: — Где был??? — Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь. Жена звонит Васе: — Мой у тебя в шахматы сегодня играл? — Да. До сих пор играем. ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Жена пришла домой в четыре утра. Муж: — Где была??? — У подруги. Муж звонит […]
Особенность женских глаз…
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Одну девушку сильно…
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша: — Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла! […]
— Вы не солдаты, а…
— Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец…
— Что самое главное в…
— Что самое главное в женской красоте? — Рот. — А точнее: форма, цвет, размер? — Главное, чтобы он был закрыт.
Приехал мужик в Азию…
Приехал мужик в Азию. Захотелось ему разной экзотики попробовать: червячков, жучков, лягушек и змей, и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курятина… Вдруг замечает у одной женщины какие-то странные тушки висят и табличка с надписью: «СУСЛЯТИНА Г.К.» Мужик просит: — А взвесьте-ка мне килограммчик суслятинки горячего копчения! Продавщица грозно […]
— Девушка я вас где-то…
— Девушка я вас где-то видел!… Аааа, вспомнил- на банке с тушенкой!
Сидит в квартире пожилая…
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: -Ну и хто там? -Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: -Софочка, к тебе пришли.
— Девушка, вы еще где-то…
— Девушка, вы еще где-то учитесь или уже умеете?
…Женщины могут все. Hо…
…Женщины могут все. Hо некоторые — стесняются.
Три женщины: брюнетка…
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка — погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит: — Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад. Затем он задает вопрос брюнетке: — Ответь […]
Он был так хорош собой…
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
Важное для себя и своей…
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
Парень с девушкой сидят…
Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену: — Свари чашечку кофе. Отворачивается. Бармен спрашивает: — Крепкий? Девушка: — Какое твоё дело!!!
Звонит студент оператору…
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: — Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали […]