Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе — от нечего делать, плюет в потолок. Бац — звонит клиент (К): (К) Алё (С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете — у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит — можете описать ? (К) Да — я когда его включаю — из блока питания […]
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать: — Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы… — В «мои годы», мама, мне было уже полгода.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию
Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.
— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.
У француза,немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: — То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается […]
Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, и через некоторое время ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает: Д. — Мужчина, почему Вы без конца за мной ходите? К. — Как бэз конца?!?! Пачиму бэз конца?!?!
Было это еще на санной дороге. Симпатичная женщина средних лет, сидящая рядом с джентльменом, глубоко вздохнула. — Что с вами, мисс? — Никто меня не любит, — еще раз вздохнула она. — И руки совсем замерзли. — Не отчаивайтесь, — успокоил ее спутник. — Вас любит Всевышний. А руки — сядьте на них, и они […]
Полночь. В стандартный лифт заходят двое — дама(Д) весом в центнер и интеллигент(И) весом 45-45,5кг. Д-Шо,сволочь,изнасиловать меня хочешь? И-Да как вы могли подумать,да ни в жизнь … Д-А придется.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат: — Дед Мороз, дай нам подарки! А он им отвечает: — Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают…
Звонок в семье Гольдштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь гойка? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну наверное бедная, как церковная […]
По статистике девять из десяти мужчин пpедпочитают женщин с большой гpудью, а десятый пpедпочитает остальных девять.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач. — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!
Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге: — К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек и горестно вздыхает: «Если еще раз поймаю золотую рыбку, извращенку — голову откручу! Да уж, загадал желание — секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…» ;)))
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: — Сколько бы вы дали мне лет? — Неужели вам своих мало?
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: — Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! — А что за роль? — Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит […]
На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глазки 500 сбросите? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.
Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них. — Это мой дом… Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней — это я лежу.
— Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный!
Женщина в аптеке покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но по-японистее!
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало… Стоп, вот здесь-то все и начинается — с девушками, все же, была проблема — член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство […]
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Квартира. Утро. Молодая девушка, проснувшись, сняла покрывало с клетки, где сидит попугай. Потом включила телевизор, свет, поставила чайник, оделась. Вдруг, зазвонил её мобильный телефон. «Дорогая, любимая, я сегодня не смогу прийти — совещание. Целую» Девушка разделась, выключила чайник, свет, телевизор. Наконец, накрыла клетку с попугаем. Попугай, гнусавя: «Мдя…коротенький получился денёк…»
Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.