Пограничная река. С одной стороны русская, с другой- украинская граница. И случилось так что наш Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить нашего, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег: -Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода! Иван сразу шубовсь у воду, приговаривая: […]
Две cтарyшки на лавочке — Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…
Разговаривают две блондинки. Первая: Кать ты слышала, что празднование нового года будет в пятницу? Вторая: Ой блин, хоть бы не тринадцатого.
Японская народная сказка «Золушкэ-тян». Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка […]
По улице шли трое: Две девушки и одна студентка сельхозакадемии.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: — Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: — Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: — Дорогая, я пришел выполнить […]
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: — Вы слушаете Русское радио! Блондинка удивленно: — Боже и откуда они все знают!
— Девушка, а вам какие мужчины нравятся: брюнеты или блондины?! — Мне нравятся учредители! ;)))
В поезде беседуют женщины: — У меня дома изумительные фиалки. — А у меня гвоздики. — А у меня пионы. — А у меня орхидеи. И тут подал голос грузин с верхней полки: — Кстати о цветочках… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол… Розой звать!
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и задумчиво расстегиваеи ширинку у себя на штанах. — Доктор!!! Что Вы делаете? — Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Но-но! — В лошадку играете, что ли?
Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик: «Зеленым кверху!» Ну, они так переглянулись, идут дальше. Опять крик: «Зеленым кверху!» Одна баба другой говорит: — Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там. Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат: «Зеленым кверху!» Первая баба спрашивает: — Ну чего? Другая слезает […]
Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев…
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — […]
У каждой женщины должна быть своя загадка, а также подсказка и отгадка…
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет? — Возраст, батенька, возраст! — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го! — Ну так и вы, говорите!
Реалисты думают что все бабы бл**и, а оптимисты на это надеятся!!!!!!!!!!
— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло. — Да, я вас слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала… — И? — Вот он сломался, вы можете починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Громче не могу, муж услышит — убьет…
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Помогите! Моя подруга тонет! — Увы! У меня уже закончилась пленка.
У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит: -Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом. Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень. -Можно с вами по-танцевать? -Мгг. -Я тебе нравлюсь? -Мгг. -А можно мне тебя проводить домой? -Мгг. Когда они подошли домой. -Можно узнать, […]
— Из чего была сделана первая женщина? — Из первой девушки.
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону. Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом обращается к дамочке: — Извините, но Вы не могли бы потише? И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет: — Увертюра… На что слышит моментальный громогласный ответ: — От увертюры и слышу!!!
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает: — Кто там? Ответ: — Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально. — Входите. — Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно! Дама в ответ: — Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но […]
Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!
Три степени опьянения: Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: «Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.» Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена Мужик бросается к ней и шёпотом говорит: «Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты — моя сестра!» Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию: […]